改變可以在一夜之間發生，但過渡需要時間。
我還沒適應“母親”的角色。這個角色意味著我要承擔諸多傳統責任，這不是我想要的。的確，我不知道它包含什麽。
過去，我靠組織和名片定義自己。經過數年的反思和自我探索，我終于能擺脫這一習慣。我可以自己定義自己。不用迎合任何人的想法，也不會自設框架，說我必須如何如何。
然而，當媽媽等于讓一切回到原點。“母親”的角色侵犯了我捍衛了好幾年的獨立人格。那種感覺又回來了——我必須迎合別人對“母親”的傳統定義和期待。即便我可以我行我素、用自己的方式撫養孩子，社會也還是管這角色叫“母親”。
這個額外角色不可避免給“我是誰”及“我有什麽特點”增添了新的內容。從現在起，我的身份不再只是“Nochie”，而是多了一個後綴，“Nochie，一個媽媽”。“媽媽”本身就是一個有賴于外物的角色，因爲從定義上看，做媽媽就必然要爲另一個生命承擔責任或者作出改變。
這個過渡很緩慢，以至于我對改變心生抗拒。
在寶寶到來期間，我更加不耐，重返職場的願望也更爲迫切。端坐冥想已不可能，我想念獨處的時間，想念以前我可以出門會友、大談抱負的時候。我想念書法課，想念烘焙和烹饪。
我不禁又感到窒息，好像我剛從結束深潛浮出水面，又迎頭被一個巨浪吞沒。我想逃離大海，卻被暗流拖住，四處翻滾，辨不清方向。氧氣罐馬上告罄，我十分迫切地要找到我的船，它停泊漂浮在某處。找到它，我就能歇一口氣，深呼吸，繼續前往下一個目的地。
職業過渡需要的時間也許超出了我的預期，但在冷靜開朗的日子裏，我安慰自己這些迂回的道路會把我引向比夢想中更爲斑斓的去處。
改變和過渡時刻在發生。不同的改變發生于不同階段、不同時間。因此，每次改變都讓我經曆了不同的過渡階段，但同時，有些改變讓我雀躍和舒心，有些卻讓我惱怒和抗拒。倒不是說我有精神分裂或躁郁症，生活要改變就是如此。
只有我能定義自身的角色。這需要時間，但並非不能實現。
大海不會等一浪平息再掀一波。與其固執地拒絕改變，不如接受它們，認識到內在的過渡，在整個過程中堅守真我。
最重要的是，學會看開，承認改變是人生的必然，這是我想采取的態度。
我滿腹牢騷。
真是滿腹牢騷。極度挑剔，吹毛求疵。
我走入五星級豪華大酒店，沒有人來開門，讓我焦躁萬分。
我受不了我廚房裏的杯子有水漬。
再細小的事物在我看來就是有哪裏不對。當然我可以換種方式委婉地問：哪裏還有提升的空間？我如何能做得更好？
事實上，我遇到的所有情況和所有人中，有99.5%的時候，我覺得杯子是半空的。
有時，我奇怪我怎麽沒能成爲一位美食家或SPA評論員，也許現在還爲時不晚。
消極性很大程度上導致了我的自艾和痛苦。不是說那些生理和心理上的痛楚和悲傷作不得數，只是我才是主要的始作俑者。問題在于我如何看待周圍的環境，選擇如何回應，如何糾結于那些過了今天就無關緊要的細枝末節。
有些人不管什麽時候都能保持積極，甚至過于積極。我對極度積極是很反感的，因爲生活不可能總是風光明媚、無限甘甜。有時我們要意識到，任何鳥事都會發生。但關鍵還要知道，生活依舊在繼續。
但是，我需要在接受鳥事和同時保持希望之間實現平衡。
也許我選擇無視好的方面不是說我看不到，我是覺得，既然這方面已經是好的，還有什麽說的必要呢？我要指出的是風險因素和改善空間。然而，老是關注不好的方面讓我很失落。這種習慣延續了三十年，我因此變成了一個不知感激的小老太婆。
這個過程很微妙，抗拒、驚愕、憤怒等都是它的一部分。是時候讓自己開啓更積極的情緒了。
這是一個過程，一個循環，一條永不停歇的川流。
它的本質不會改變，好的，壞的，甜的，苦的……客觀上怎樣就是怎樣。
但我可以多談談甘甜的一面，比如我家小妞衝我笑了、會嘟囔了、會咿咿呀呀了、會尖聲叫了，而非老是抱怨我屁股又松了，或者因爲她下午三點號啕不休而心生沮喪。
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