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應該” “不應該”

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應該” “不應該”

最近我無意中聽到這些談話：
“你不該抱怨你的工作，很多人根本沒有工作…”
“你應該享受你的孕期，很多人根本懷不上小孩…”
“你應該開心，很多人都沒有家…”

公平得很——的確，有很多人掙扎在尋找工作和組建家庭的道路上，有人苦於找不到棲身之所，有人拼命掙錢解決家庭的溫飽問題。儘管如此，仍然沒有什麼邏輯直接指向：因此你應該能夠處理好你的生活和問題。

對於一些人而言是壓力重重的事在另一些人看來也許是件蠢事。然而，每個人都有自己的局限。

這裡應該有些感悟：我們需要對已經擁有的心存感激。然而，如果我們發現什麼問題，也需要找到解決它的各種辦法。

我個人對“應該”和“不應該”這兩個詞比較敏感並持有偏見。我小的時候，大人告訴我應該多吃些，做這個，別做那個，但對為什麼這樣做卻從未給出過任何解釋。即便是在我熱得一身汗的時候也對我說“不應該”脫掉毛衣；即便是當我已經吃得非常撐的時候也對我說“應該”吃完盤子裡的東西。我並不理解那麼做的原因。

長大以後，我開始變得非常挑剔並對別人“應該”做這個或那個指手劃腳。我承襲了那個模式。

然而，當我經歷抑鬱症，理解了每個人都有自己的成長背景和做事理由，我開始拒絕那些“應該”和“不應該”，當然，法律涉及範圍除外。

當我們聽到這些表面上的抱怨時，同理心會促使我們暫停使用自己的慣性思維，嘗試去理解那些表像背後的故事。

工作太多太難處理嗎？外出太多嗎？沒有成就感嗎?
懷孕引起身體的痛楚，誘發了焦慮嗎？
是哪些其它隱匿的憂懼讓你不開心？抑鬱來襲了嗎？

這些“抱怨”是在為那像隱藏在海面下的冰山一樣的問題尋求幫助嗎？

我不認為應該有任何的“應該”或者“不應該”，至少，我們是誰？又有什麼資格告訴別人他們應該或不應該如何去感受呢？

翻譯：楊征

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  • 驕傲

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    “我覺得那是對的…” 我小聲喃喃自語，對自己的結論有些不確定。Timmie精神一振，問：“你說什麼？” “啊？我說我想那是對的…” “不，”Tim說，“你剛才說的是…你說你‘覺得’那是對的…你終於停止思考開始感覺了！” 我頓覺目瞪口呆。我自己都沒注意到自己說了什麼，而Timmie卻注意到了。他連我身上最細微的變化都能注意到。我覺得他非常聰明。 但為什麼我以前沒有認真聽過他講話呢？傲慢。我自以為比別人強，我對Timmie的傲慢，我感覺自己比別人聰明，這妨礙我從別人身上學到東西。這讓我沒耐心，一味想去行動，總認為自己懂得更多。我做事老是操之過急，倘若事情沒能按預先計畫的進行，或者不得不需要等回應時，我會變的沮喪。 因此，在模糊不清或是情況不確定時我做起事來會很不順手，因為那意味著等待和不作為，還意味著我不知道下一步該做什麼。這對我來說很陌生。對於一個享受自我反省和思考的人來說，生活中我不喜歡去思考和反省，而只是去做，這相當具有諷刺意味。 此外，事情進展不順利時，對於求助我也很猶豫。我不習慣接受幫助。我願意向他人提供幫助，去付出。我可以讓別人在我家留宿，但旅行中住在朋友家裏卻會讓我感到非常不舒服，甚至別人幫我拎行李都會令我感到不安。內心中，我認為自己必須要有能力做好這些事，而接受幫助就如同沒能力一樣。然而，這個想法僅僅源於我打從開始就是傲慢的，認為自己無所不能。 從這一點就聯繫到為什麼我會和其他人比較，一旦覺得自己不夠好就會變得很痛苦。這種對比是支撐我內心優越感的力量。所以我不得不去看其他人過得怎麼樣。我必須比別人強。我需要別人認為我是有知識的，我希望別人關注我。我需要與眾不同來繼續自我實現的預言——也就是要始終處於人生賽場的領先位置。 在這種渴望處於領先位置的思想核心充斥著巨大的恐懼和不安全感。害怕自己不夠好。害怕“對”與“錯”。害怕別人的評斷。 為什麼要做那些別人認為很重要的事呢？他人的回饋有助於我們進步，但是我把這些回饋看得太重，擔心自己在腦海裏塑造的那個完美形象會受到損壞。保持形象，維護那個表面上的自己是很累的。 那並非完全是幻想中的自己，其中一部分是真的，但是其他部分我是要努力隱藏起來的。所以我的精力用於把一部分自己推到後臺，而把另一部分的自己放到前臺讓大家看，這樣來保持一種平衡。傲慢也是這樣，恐懼在後臺支撐著傲慢。 然而，這種平衡保持起來卻是讓人精疲力盡。在觀眾面前以完整的自我示人會更加放鬆——讓大家看到：我就是這個樣子，這是我的全部。 有一些習慣是我想改變的，比如我想做事更緩些，變得更加有同理心。但首先，我必須從展示真實的自己開始，展示那個完整的自己，露出那個剝去外殼的內核。 要明白和別人不同很好，不是總處於領先也很好，我有缺點正如有優點一樣好。同時接受這些想法會是個不錯的開始。我曾經有過偉大的幻想，那就是可以讓世界變得更美好。我想最好從讓自己變得更好做起。 如果寫一本書的動機是出名，我不認為這書會暢銷，因為那樣我就不是在用心去寫。如果我的目標是幫助自己面對問題，同時幫助別人，那麼它賣出一百萬還是一本也沒賣出去的結果將不再重要。幫助別人不是值得炫耀的獎盃。 一定要平息傲慢情緒，它妨礙我向別人學習，從簡單的活動中獲得快樂，過簡單的生活。 至於恐懼，我們都會恐懼。但是我需要勇氣承認自己害怕，然後繼續前進。 我的丈夫非常聰明。他笑了，抱了我一下，說：“我愛你。”而我會說：“我早就告訴過你了。”換做我是他的話…… 翻譯：楊征

  • 不夠好！

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    是什麼讓我一直害怕自己不夠好？ 正像你們中有些人注意到的，我一直在發展熊熊療法——一種用以幫助人們緩解抑鬱和焦慮症狀的治療方法。這是我在北京一直致力於做的項目。項目實施的第一步是，發起一個支持團隊來幫助那些有抑鬱經歷和整日焦慮不安、需要一個安全之所的人來傾訴和排遣內心的恐懼。我期望通過嘗試熊熊療法技巧，將心理投射到物件上，説明其他人找到一個舒服的邊界，並由此來應對內心的脆弱。 上周，央視國際新聞播出了一個採訪，真實播報了我是如何開發熊熊療法來幫助抑鬱症患者緩解抑鬱的。起初我很興奮。 但是在看過那個三分鐘的剪輯之後，我滿腦子想的全是：我的臉太胖、我用了太多次口頭語“唔呣”以及我在回答記者提問的時候是如何繁冗和沒口才……我唯一能做的就是批評自己做得不夠好！ 我把這個連結放在自己的各種社交媒體上，短短幾個小時就收到了大量鼓勵的回饋。沒想到有些朋友還把這個連結放到了自己的社交網路上推廣。更讓我吃驚的是，有幾個認識了一段時間的朋友敞開心扉對我講了他們的抑鬱經歷。此外，我還收到了一些看到那個剪輯的陌生人發來的資訊。 所以，如果我已經感動了一個人，提高了一些人對抑鬱症問題的認識，這就應該足夠了，對嗎？ 那為什麼我還是這樣不自信呢？為什麼我不能拍拍自己的後背，慶祝自己的項目又向前推進了一小步呢？為什麼我不能因為幫助到了一些人，亦即為達到了做這些事情的終極目的而感到高興呢？ 對害怕自己不夠好的恐懼驅使我一度要求自己做任何事都過分超出預期目標。過去幾年中的內省引導我開始明白為什麼我強迫自己去成功——傲慢、擔心讓別人和自己失望、尋求獨立以脫離父母做自己的決定，還有我成長中的教育體系… 總而言之，所有以上的恐懼都源于我從來都覺得自己不夠好。然而，又是什麼讓我害怕自己不夠好呢？既然已經認識到了這個恐懼，我應該怎麼做呢？我到底該如何將自己從壓力的枷鎖中解脫出來、抑或來管理這種恐懼呢？ 答案還是個迷。 翻譯：楊征

  • 香港：令人窒息

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    在修飾光鮮的香港赤臘角機場而不是在那個老舊的擠在破舊房屋、分機線和亂作一團的電話線中的啟德機場降落真的是遺憾。赤臘角機場所代表的富庶，發達，還有繁榮不過是每位遊客和商人希望看到的表像而已。向後凝視，你就會發現一個令人窒息的後臺操作室。 在長沙灣、葵湧和觀塘髒亂不堪的街道裏，在這條香港生產線的心臟——這裏各種小生意和每天的非專業人士忠實地聚在一起為保持香港的經濟機器運作填充燃料。隨著大卡車在震顫中停下來， 周圍塵土四起，車上的貨物被卸載到貨物升降機上。裸著上身，脖子上繞著圍巾的男人們挺著肚子，動手把紙箱卸下來放到手推車上。空氣中肆意彌漫著汗味。如果你在便道上多待上一秒鐘都會被工人粗暴的叫喊聲掀到一邊，他們急著把待運送的廁紙送到超市去。每天12個小時的辛苦勞作之後，他們回到擁擠不堪的公寓，吞下一些米飯、蔬菜和簡單的肉菜。然後他們會一直昏睡直至黎明，開始重複一天同樣的勞作。少數積極主動的人也許會聽上30分鐘的磁帶學習英文，希望有一天能夠被晉升成為倉庫經理。 這種掙扎是持續不斷的。香港湧入了大量努力向前為自己創造更好的生活的人——更好的生活被大多數當地人定義為“掙更多的錢，買更大的房子。”因此我們呼吸的空氣中彌漫著競爭的味道。香港從最初那個破落的小漁村變身成為殖民統治下的一個重要金融中心和貿易口岸。戰後，大量的機會湧現，成就了一批白手起家的大亨和商人。然而，近半個世紀之後，城市已經飽和了。為數不多的幾名億萬富翁擁有著香港90%的地產、零售業、石油，甚至於你生活社區裏的便利店。剩下的10%留給了銀行家、律師、醫生、會計師，而他們中的很多都是外國人。 那麼留給當地人的是什麼呢？為了贏得讓指尖稍稍觸碰利益蛋糕的權利，他們必須努力奮戰。如何奮戰？他們所知道的唯一途徑就是教育。更多的考試、測驗、獎項、獎學金，爭做最好的大學裏最優專案的實習生，不管你是否對那個專案感興趣。你不能讓那些父母失望，他們在一天的工作後還要做兼職，通宵加班做車場的保安員僅僅是為了多賺幾百塊錢為你交納補習班的學費。 我也不想讓人失望。我沒有肆意揮霍那些加諸在我身上的希望。我一心用野心獲得了成就。我闖入了那塊蛋糕，自己也變成了外國人，能夠享用從來都無力支付的那些物質商品。 直到它將我擊倒。 辨別我的競爭傾向源於自先天還是後天也許徒勞無益——我有可能天生具有成為非凡人和完美主義者的基因，但也有可能是單調的香港文化和教育方式把我塑造成了這樣的人。 然而，以成就為重心的社會錯了嗎？不斷進步又怎麼會有錯呢？我們又怎能去責備那些一心為我們最好的未來做打算的老師和家長們呢？ 我們都曾努力生存下來。但是不要讓那些成就來輕易窒息我們；在爬上馬斯洛理論中最底層的三個需求層後我們也可以努力尋求對美學的欣賞並享受其中的快樂——這也被認為是以成就為重心的行動嗎？ 翻譯：楊征

about Noch Noch

Enoch Li, (pen name: Noch Noch) was born and raised in Hong Kong and Australia. She has also studied / worked / lived in the US, France, UK, Japan, The Netherlands, China, and has travelled to more than 40 countries. She loves travelling and her curiosity in foreign cultures and languages has led her to enjoy her life as an international executive in the banking & finance industry. However, she was forced to take time off work in 2010 due to her illnesses and after spending time in recovery, cooking, practising Chinese calligraphy, reading and writing – in short, learning to take care of herself and letting out the residual work stress, she has transitioned into a Social Entrepreneur and founded BEARAPY to help corporates make workplaces mentally healthy, and support executives to become more resilient.

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