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不夠好！

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是什麼讓我一直害怕自己不夠好？

正像你們中有些人注意到的，我一直在發展熊熊療法——一種用以幫助人們緩解抑鬱和焦慮症狀的治療方法。這是我在北京一直致力於做的項目。項目實施的第一步是，發起一個支持團隊來幫助那些有抑鬱經歷和整日焦慮不安、需要一個安全之所的人來傾訴和排遣內心的恐懼。我期望通過嘗試熊熊療法技巧，將心理投射到物件上，説明其他人找到一個舒服的邊界，並由此來應對內心的脆弱。

上周，央視國際新聞播出了一個採訪，真實播報了我是如何開發熊熊療法來幫助抑鬱症患者緩解抑鬱的。起初我很興奮。

但是在看過那個三分鐘的剪輯之後，我滿腦子想的全是：我的臉太胖、我用了太多次口頭語“唔呣”以及我在回答記者提問的時候是如何繁冗和沒口才……我唯一能做的就是批評自己做得不夠好！

我把這個連結放在自己的各種社交媒體上，短短幾個小時就收到了大量鼓勵的回饋。沒想到有些朋友還把這個連結放到了自己的社交網路上推廣。更讓我吃驚的是，有幾個認識了一段時間的朋友敞開心扉對我講了他們的抑鬱經歷。此外，我還收到了一些看到那個剪輯的陌生人發來的資訊。

所以，如果我已經感動了一個人，提高了一些人對抑鬱症問題的認識，這就應該足夠了，對嗎？

那為什麼我還是這樣不自信呢？為什麼我不能拍拍自己的後背，慶祝自己的項目又向前推進了一小步呢？為什麼我不能因為幫助到了一些人，亦即為達到了做這些事情的終極目的而感到高興呢？

對害怕自己不夠好的恐懼驅使我一度要求自己做任何事都過分超出預期目標。過去幾年中的內省引導我開始明白為什麼我強迫自己去成功——傲慢、擔心讓別人和自己失望、尋求獨立以脫離父母做自己的決定，還有我成長中的教育體系…

總而言之，所有以上的恐懼都源于我從來都覺得自己不夠好。然而，又是什麼讓我害怕自己不夠好呢？既然已經認識到了這個恐懼，我應該怎麼做呢？我到底該如何將自己從壓力的枷鎖中解脫出來、抑或來管理這種恐懼呢？

答案還是個迷。

翻譯：楊征

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  • 你“成功”了嗎？

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    當讀到新聞時訊裏有人談論自己如何成功的時候我的內心是多麼的自卑啊！人們爭相去瞭解那些談話內容，期望從中得到靈感讓自己也能獲得同樣的幸運。 我啟動怨恨情緒，從電子郵箱中刪掉了那條時訊。 Mark Zuckerberg成功了，從一名大學肄業生成為億萬富翁。 女人們已經達到了成功的巔峰——讀讀《Lean In》你就可以琢磨出來怎麼做了！ Timothy Ferris從默默無聞的寫手一躍成為擁有大量粉絲團的作家。 Gwyneth Paltrow已經從抑鬱症中恢復， Stephen Fry也是！ 這個企業家，那個運動員，這個公司高管，那個廚師…… 整個世界把這些成功的故事拋過來讓我們覺得自己同樣能做到像他們一樣成功——努力工作，在機會到來之前做好準備，在挑戰來臨時努力面對。 這些都是出於好意。但是我們什麼時候討論那些按部就班“正在邁向成功”的人呢？誰去聽他們說話？這就好像為了某種可信度，為了讓人們花上幾分鐘時間聽聽我們的故事，我們必須已經圓滿達了成一個被社會所認可的目標才行。 上週末我在當地一個活動中心主辦了一次晚餐會。這次晚餐會是為了慶祝一位廚師發明的新菜單，而這個發明的靈感源自我的抑鬱故事。我和這位廚師以及一位管理整個晚餐活動的女士合作辦了這次晚餐會。我們邀請到了25位客人來聽我講述自己是怎樣跌入了抑鬱症的溝壑，處於抑鬱症中的感受以及如何一步步走出來。晚餐會的主題是“轉變”以及我是如何轉變的。 但是我已經轉變了嗎？ 不是給我在過去三年中拼命掙扎中的進步打折，我會說我還在轉變過程中，還走在“成功”的路上——不管這裏的成功具體指什麼。 轉變需要時間。 成功不是線性方程式。獲得成功需要迂回曲折的進程，前進的地圖上到處是隨機的曲形線條，並且它們從一個地方跳躍到另一個地方。 當我們參與這些談話時，聽到其他人的故事，我們會在腦海裏勾畫一幅從災難到振興的直線圖。實際上，那些“成功”的人也處於這樣或那樣形式的掙扎，只是我們沒有看到而已。想到就在幾周前我經歷過的一次抑鬱，我留意提醒聽眾們不要將我看作已經成功的人：今天我能夠站在你們面前全心投入來做這件事，明天我就可能會是一具承受頭疼和疲憊之苦的脆弱之軀。 帶走“成功”故事中的激勵成分，但是不要誇大它的重要性。 對自己好些，世界可以等待。 翻譯：楊征

  • “我們會有辦法的”

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    我做事情善於計畫和管理。我習慣事前籌畫。一件工作從開頭到結尾我都會有宏觀指導思想和具體實施方案、時間表以及一步一步的進度表。大塊的工作我會細分成小塊去做，這樣就知道每天的進展如何。如果工作中要與其他人合作，我會監督他們的工作進展，並隨時解決進展中出現的問題。我盡力在最後期限以前完成工作。 我丈夫幾乎和我完全相反 他工作起來可以始於不太明確的計畫然後朝著最終目標模糊前進。他會做一些看上去彼此不怎麼相關的事情，卻相信在適當的時候所有這些會自然而然完美地結合在一起。他做事會拖延，但由此也會因為某種情況的變化最終反而並不需要去做本來要做的工作。他有一種信仰，那就是所有問題最後都會得到很好的解決。 就我們的態度與行為做事而言，並沒有什麼對錯好壞之分。但問題是，我是一個控制狂。我不能完全信任別人會做他們承諾要做的事——這想法一部分源於之前的工作經歷。我會為不太可能發生的困難而擔心並為最壞的結果做好準備。 我發現自己很難做到順其自然，放鬆心情泰然處事。而這主要是因為我不喜歡失去對環境對自己以及其他人的掌控。如果不提前做好接下來一百年的計畫我就會感到不安。我不允許自己分神去探尋周遭環境會帶來什麼樣的改變，這影響了我自身創造力的發揮。取而代之的是，我一味地把精力專注於確保工作按照我細心做出的計畫進行，不出任何差錯。 一個月前，Timmie和我必須對生活中比較重要的財務支出做些決定。我負責計算，做表格分列各項明細給他看。然而，我們還沒有找到其中的風險時我就已經開始感到不安了。 我的擔心也讓Timmie心情不快，因為他一直有很強的信心，認為即便目前我們離目標還遠，最終都會圓滿達成。他的人生哲學一直都是：想要做什麼事，現在就去做。不用擔心由此產生的問題，一切都有辦法解決。 我們會有辦法的。 那幾乎讓我得上心髒病。如果我們破產了，我們還能有什麼辦法？Timmie對我的擔心不屑地笑了一下。他提醒我說離走到那一步還遠得很，而且那在事實上不大可能發生，因為我們對各項支出都很謹慎。 我稍稍回顧了一下我的生活。很多計畫都不是按照我原本希望的那樣進行的。工作可以基於非常具體的結果來控制，但我生活的航線卻意外地曲折下行脫離了我預定的軌道。 幾天以後，醒來後我感到一種新的決心充斥心頭。我走進Timmie的書房，用睡意猶存的聲音對他說：“好吧，我們會有辦法的。” 我相信Timmie對於生活理財的決定。這曾讓我感到自己是在賭博，是在做一個未知的實驗。但我決定放棄自己手中一直像生命線一樣牢牢抓住的控制。 這讓我感到陌生和恐懼。我幾乎不曾主動放棄做任何決定。在緊張中我心中不停地默念：“我們會有辦法的，我們會有辦法的。” 肩頭的重擔像兔子一樣蹦出來跑掉不見了，對於家庭財務的擔憂像魔咒一樣被解除了。 對於像我這樣的控制狂來說，採取“會有辦法的”這樣的心態能夠減輕壓力。只要我們已經盡力去做了了，給一點信心，相信宇宙中該來的都會在適當的時候一起來，這勝過任何的風險評估。 所以，對於所有我目前生活中的未知數，那些讓我緊張的不確定因素，對未來的恐懼，我都會有辦法解決的… 翻譯：楊征

  • 嘗試的意義

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    昨晚熄燈後，我問Noch Noch她昨天一天過得怎樣。“不怎麼好。”她回答，“除了在沙發上呆一整天，我不知道我還能做什麽。” 我很清楚，坐在沙發上的一天，她已經完成了她的書的好幾個章節，發表了博客，處理了家裡的帳單，或許還做了無數其他的事兒。我問她對著電腦的時候有幾個小時用在了工作上。她想了一會說：“嗯……9小時吧！” “你瘋了！”我說，“你有沒有離開沙發并不重要，重點是你這一整天里腦子在不停地運轉，甚至比那些辦公室文員平均的工作時間還長！” “但是，我今天只寫了800字（單詞），我應該能寫5000字（單詞）的！”Noch Noch嘟嚕著。很快她便睡著了。 Noch Noch是一個成就比預期大的人。這并不是因為她決心這樣，甚至也不是因為她想這樣，似乎她與生俱來便是如此。這當中有一部份是她的本性，另一部份我把它歸咎于她所受的高壓教育，她被大家期望著有良好的表現，無論是在課業，辯論，鋼琴還是籃球上。 跟像Noch Noch般無法預料其成就的人住在一起，實際上，是很令人沮喪的。因為她面對自己每天可以完成的事情總顯得不可理喻。她很少，應該說從來都不會對她的表現感到滿意。在她的腦里，所有事情的結果都已經被定好了方向。儘管她如此的態度讓我很懊惱，但我卻很能理解她。因為實際上，我也是一個這樣的人。 我們接受著不同的教育，然而在面對表現和成就，我們卻有著極為相似的態度。Noch Noch在香港長大，她謹遵媽媽所教授的一切，甚至放棄了她的愛好，夢想以及渴求。我在澳大利亞長大，從不聽從父母的教導。任性、淘氣，經常因辯駁各種權威而闖禍。 對我們所做的一切，Noch Noch和我總在默默的為我們自己評分：博客上的日誌，蘋果派，書法，水上滑板。所有的事物在品質、品位、審美、風格等等都有一個評分。 記得在澳大利亞讀書的時候，我們有兩個成績。一個是確切考試的成績，另一個則是努力分。 在兩方面我都差不多，但對我父母來說，他們真正關心的是我的努力分。而我猜，可能在香港努力分一點都不重要，只有直觀的考試成績才算數。 對成就總比預期大的人來說，其中一個毛病就是總以自己的最佳表現作為衡量每一天必須達到的標準。 當表現一直保持出色，能量和集中力達到峰值的時候，我可以在一天的18小時內排滿了12小時的工作，2小時的學習和2小時的運動，剩下2小時的給自己吃飯和做其他雜事。問題就在於因為我知道這是可已實現的，我便期望自己都每天都保持這樣的狀態。然而這其實是很不合理的。正因為每個成就比預期大的人都以峰值為目標，因此每一天的結束都會讓他們整天都很失落。 隨著年齡以及工作量的增長，我對自身的要求越來越高。對於每一天的結束我也越來越不滿意。幾個星期前，這種情況變得尤為嚴重。我是如此的悲觀。這使我開始疑惑我每天都這麼不開心地活著，那麼生存於我而言又有何意義？ 我開始發現我走進了和Noch Noch如此相似的困境。因此我決定要改變自我審視的方式。 我對我的日常活動作了新的安排，并以電子表格的形式記錄我每一天是如何度過的。這樣，在每一天、每一禮拜或每個月結束時，都能知道我是如何規劃時間的。也能得知我都做了什麽以及需要把重點放在什麽地方。 正如我在澳大利亞的那些老師們所做的一樣，每天結束時，我都會以十分為滿分，給自己所作的努力打分。這使我更加合理地對待自己。 所以現在，不管我寫了多少個字或學了多少個新的中文字，我所付出的努力才是日結評分的標準。我的精神狀態、集中程度、客觀的外部需求以及其他會影響我日常表現的因素都被納入了考慮範圍。 這樣做使我更滿意我的每一天，因為我知道我付出了努力。每一天我都付出了很多很多的努力。我的努力分基本上消除了我對我每天是否能做的更好的顧慮。這使我知道即使我想，也無法起的早點再早點，做更多更多的仰臥起坐并寫多1000個字（單詞）。 我的愛妻Noch Noch，我知道你并不喜歡聽我對你說教。所以我把這寫到博客上，希望你的讀者會支持我。 請忘掉直觀的成績才可能衡量你日常表現的想法，這樣你會更開心。切記不可能每一天都有出色的表現，所以給你的努力加加分吧！ 是否接納我的意見，是你的選擇。但無論如何我都以一如既往地愛你。 愛你的 Timmie

about Noch Noch

Enoch Li, (pen name: Noch Noch) was born and raised in Hong Kong and Australia. She has also studied / worked / lived in the US, France, UK, Japan, The Netherlands, China, and has travelled to more than 40 countries. She loves travelling and her curiosity in foreign cultures and languages has led her to enjoy her life as an international executive in the banking & finance industry. However, she was forced to take time off work in 2010 due to her illnesses and after spending time in recovery, cooking, practising Chinese calligraphy, reading and writing – in short, learning to take care of herself and letting out the residual work stress, she has transitioned into a Social Entrepreneur and founded BEARAPY to help corporates make workplaces mentally healthy, and support executives to become more resilient.

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