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我討厭等待

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我厭惡等待。我不喜歡等紅燈，不喜歡等回復，我不喜歡排隊…我討厭等。

去年我無法抗拒地沉入挫敗感中。那是等待別人回復和行動的一年。

我的書商一直沒給我回復。我被告知會在八月份得到他的建議。現在已經是十一月，而他沒有回復我的任何郵件或是語音留言。

一些問題的法務工作進行到了最後階段，但這最後的階段已經拖拖拉拉進行了一年。

我感到自己已經失去了365天。好像在地獄的邊緣。我覺得這些問題不解決自己就沒辦法繼續。

我焦躁不安，每晚都會反復思考怎樣可以做得更好，我本應做些什麼，我還能做些什麼，這些思慮讓我心緒難寧。

有一天，我意識到自己已經做了所有能做的事。等待所致的精疲力盡是因為我對這些事太放不開。但是我已經做了最大的努力，做了所有可以做的，包括意識到別人是否給我回復是在我的掌控之外的。

唯一可以改變的是，我對這件事所持的態度。我對朋友訴說我的痛苦，我得到的典型建議是找一個新的書商。我有些懶，不想再把所有的程式再過一遍。但更多是因為我告訴自己，遲遲得不到答復是有原因的。

這是一個教訓——它教我要耐心，不要讓別人的行為或是不行為影響到我，學會不讓自己受掌控以外的情境干擾。

宇宙認為我還沒有從我的抑鬱和情緒波動中沉靜下來。所以我需要學習等待，以平靜面對我不能改變的事情。

直到事情沒能按計畫進行時我能夠擺脫憂慮，事情不會像我期待的那樣進行。

我厭惡等待。但是我會學習去等——內心平靜地去等。就是這樣。

翻譯：楊征

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  • 每个人都有自己的观点

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    告訴別人你抑鬱了，你會收到無數的回應和見解。 告訴別人你懷孕了，不請自來的各種建議就會排山倒海一樣呼嘯而來——什麼東西該不該吃，什麼事情要不要做，甚至於你要不要擁有有某種感覺。 告訴別人你有初生的寶貝，建議會如海嘯一般襲來——來自朋友、父母、祖父母、親戚甚至是路上遇到的陌生人。當然，還有無所不知的家庭傭工，雖然他們只是你的雇員。 其中很多讓我想起在最糟糕的那段時間聽到的建議：“你應該心存感激。”“你不應該那麼說。”“你應該這樣感覺。” 無休無止。 寶貝出生後的第一個月我感到未曾有過的無助。我自憐自艾，缺乏自信。這感覺充斥在我的行為裏，在我的思想中，包圍了我的睡眠，剝奪了我的思想。隨便一句話或是一個無心的問題：“你能擠出多少奶？”就能將我推向質疑自己是否在做“對”的事情的邊緣。 但什麼又是“對”的呢？對你來說有用的東西未必適合我。你對那個問題的觀點不是我的觀點。 所以我的功課是，在開始做第二個月媽媽的時候學會獨立，不讓其他人的觀點影響到我的情緒。我很有可能會是這樣：不去把一些隨意的評論聽成批評或認為別人是在論斷我。如果他們真的是在批評在論斷，那麼，誰在乎啊？！ 歡迎好意的建議。但是我需要對我所做的事情擁有信心。 同樣，從抑鬱症中康復和自我探索的旅程是脆弱的。不要讓別人去評判你。享受你自己的時間。 如果你要告訴我如何去照顧一個嬰兒，那麼我會建議你自己去生一個… 翻譯：楊征

  • 用同理心包容不够有同理心的人

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    最近我对几个朋友说： “我正在经历XXX，我因为ABC而感到很痛苦…我不知道为什么大家享受这个过程。反正我不。我非常不开心…” 我从朋友那里得到的回复： “千万别那么觉得，这是你的福气，很多人求之不得有这样的经历呢…” “这种改变是个奇迹，要为你所拥有的时间和机会心存感激…” “多考虑好的一面，尽量通过XXX来享受生活….别那么想…” 最初我的反应和情绪是： ——为他们不理解自己的真实感受而生闷气 ——觉得自己因为真实感受到的情绪和身体病痛而遭到了谴责，为此感到丢脸 ——想立即生气地谴责对方没有试着理解我的感受 ——有冲动用狠话回复他们：“等你们经历XXX的时候再说吧！” ——气他们没有更多的同情心，更别说对我的情况能感同身受了 ——自以为是，并用一套说教版的回复告诉他们可以思想更放开些，从我的角度考虑问题 事实上我所做的： 沉默。 两天后，当一醒来就看到湛蓝的天空闪耀着从窗帘缝隙透射过来时，我突然领悟到一些真相： ——如果朋友们没有亲身经历过，我又怎能指望他们理解XXX和ABC到底是什么样的感受呢？既然这样，为什么要怨恨他们？没有这样的经历并不是他们的错。 ——我感觉他们是在谴责我，但真是这样吗？我们很难通过写下的文字确定对方的思想情感，只能根据自己的解释来体会，但也许那根本不是他们最初的意图。 ——我是不是对他们的回复过于敏感了呢？太爱评判？太挑剔？太以自我为中心？ 如果我觉得他们不够有同理心，那我对他们又有多少同理心呢？ 我不能改变朋友们的回复，但是我能改变自己的回复。 同样，当你，我亲爱的读者朋友们，告诉亲人和朋友们自己的内心挣扎，而对方的回复让你们的情感退缩时，尽量别根据他们那些回复来论断他们。要记得，他们无法了解我们的感受。 也许，让他们了解我们的感受是我们的责任，两方中必须有人走出第一步。 至于我，我还在经历XXX，但是我不觉得那么ABC了。我已经接受了目前的情况，但是这不意味着我对此欣喜若狂。它是生活的一部分。有些人或许会用喜庆的铃声和红毯来迎接XX，我不属于这类人——这也很好，不管别人是否能够理解…… 翻译：杨征

  • 祝我的博客生日快樂

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    祝我生日快樂——哦，其實是祝我的博客生日快樂——今天我的博客兩歲了！ 我不是為了寫博客而開始寫博客的，也不是想成為作家。我是為了照料自己，是為了反思，也是為了進行認知思考。這是我的心理治療——一種我希望能夠藉以啟發別人，並給予那些有需要的人一些鼓勵的心理治療。 昨天，我從頭到尾讀了自己所有的博客文章。我發現自己仍然有很多需要丟掉和重新塑造的習慣。我的思維依然需要提煉。我還是有太多的擔心。但是從兩年前那些我臥床不起的日子，那些每天要去醫院看病的日子，那些因為沒有胃口而失掉15公斤體重的日子到現在，我已經有了很大的進步。因此，儘管目前我還在接受治療，身體上還會有病痛，但我應該為今天的自己感到驕傲。 我的博客內容看上去有些星羅棋佈的。我仍然不知道怎樣定位自己的讀者群，也不知道誰在讀我的博客。有時候這裏一天有幾百的流覽量，但有時候卻是零流覽量。我已經不再關心也不去分享那些數據了。我想，我只管去寫就好了。 這裏我把自己最喜歡的一些博文從新歸組： 關於抑鬱症 jackhammer on my head SH!T – i have ALL those symptoms, WTF??? i hated my own reflection why do I even need to be depressed? sudden collapse today still looking for reasons to stay alive spinning out of control inspiring blog posts for recovery from depression (part I of…

about Noch Noch

Enoch Li, (pen name: Noch Noch) was born and raised in Hong Kong and Australia. She has also studied / worked / lived in the US, France, UK, Japan, The Netherlands, China, and has travelled to more than 40 countries. She loves travelling and her curiosity in foreign cultures and languages has led her to enjoy her life as an international executive in the banking & finance industry. However, she was forced to take time off work in 2010 due to her illnesses and after spending time in recovery, cooking, practising Chinese calligraphy, reading and writing – in short, learning to take care of herself and letting out the residual work stress, she has transitioned into a Social Entrepreneur and founded BEARAPY to help corporates make workplaces mentally healthy, and support executives to become more resilient.

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