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我能体会到对方的感受吗？

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一个读者在我的那篇名为《不要对抑郁症患者说的10件事》的博文下面留了言，问了颇让我头疼的问题：“你能体会到另一方的感受吗？照顾一个抑郁的女儿，担心自己说的什么话会引起她的过激行为，为她的状况担心，为她心痛…?”

我感受不到。我从来没有照顾过得抑郁症的人。

但我能體會，因为我看到Timmie是怎样必須對待我這個抑鬱症患者的。

只有令人难以理解的极少數人，他们能够长期照顾一些不能自控，丧失理智，充满负面情绪的人，同時自己却仍然保持活力。

因此我要向这位读者及所有身心疲惫地努力照顾他们所爱的人的勇士們致敬！

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我写那篇博客不是为了抱怨也不是我不知感恩。之所以写了它，嗯，那是因为彼时彼刻那就是我的所思所感。它不意味着我无视那些在我身边给我关爱並照顾我的亲友团。上帝作证，我不抑郁的时候已经是很难对付了，再加上抑郁这剂猛药我可以成为可怕的恶魔！

我只是想写些东西告诉那些偶尔来访的认为抑郁症患者就是一群不知感恩的人的读者们，我们希望你们为我们做些什么。我们只是不知道该如何表达自己的感恩，因为我们在自己的难以言表的绝望中陷入的太深，或者我们对自己的痛恨让我们精疲力尽，没办法相信会有人仍然爱我们这样卑鄙的人。（没错，这不是理智的想法，但问题是我们理智不起来…）

但，还是很感谢你。

翻譯：楊征

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  • 驕傲

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    “我覺得那是對的…” 我小聲喃喃自語，對自己的結論有些不確定。Timmie精神一振，問：“你說什麼？” “啊？我說我想那是對的…” “不，”Tim說，“你剛才說的是…你說你‘覺得’那是對的…你終於停止思考開始感覺了！” 我頓覺目瞪口呆。我自己都沒注意到自己說了什麼，而Timmie卻注意到了。他連我身上最細微的變化都能注意到。我覺得他非常聰明。 但為什麼我以前沒有認真聽過他講話呢？傲慢。我自以為比別人強，我對Timmie的傲慢，我感覺自己比別人聰明，這妨礙我從別人身上學到東西。這讓我沒耐心，一味想去行動，總認為自己懂得更多。我做事老是操之過急，倘若事情沒能按預先計畫的進行，或者不得不需要等回應時，我會變的沮喪。 因此，在模糊不清或是情況不確定時我做起事來會很不順手，因為那意味著等待和不作為，還意味著我不知道下一步該做什麼。這對我來說很陌生。對於一個享受自我反省和思考的人來說，生活中我不喜歡去思考和反省，而只是去做，這相當具有諷刺意味。 此外，事情進展不順利時，對於求助我也很猶豫。我不習慣接受幫助。我願意向他人提供幫助，去付出。我可以讓別人在我家留宿，但旅行中住在朋友家裏卻會讓我感到非常不舒服，甚至別人幫我拎行李都會令我感到不安。內心中，我認為自己必須要有能力做好這些事，而接受幫助就如同沒能力一樣。然而，這個想法僅僅源於我打從開始就是傲慢的，認為自己無所不能。 從這一點就聯繫到為什麼我會和其他人比較，一旦覺得自己不夠好就會變得很痛苦。這種對比是支撐我內心優越感的力量。所以我不得不去看其他人過得怎麼樣。我必須比別人強。我需要別人認為我是有知識的，我希望別人關注我。我需要與眾不同來繼續自我實現的預言——也就是要始終處於人生賽場的領先位置。 在這種渴望處於領先位置的思想核心充斥著巨大的恐懼和不安全感。害怕自己不夠好。害怕“對”與“錯”。害怕別人的評斷。 為什麼要做那些別人認為很重要的事呢？他人的回饋有助於我們進步，但是我把這些回饋看得太重，擔心自己在腦海裏塑造的那個完美形象會受到損壞。保持形象，維護那個表面上的自己是很累的。 那並非完全是幻想中的自己，其中一部分是真的，但是其他部分我是要努力隱藏起來的。所以我的精力用於把一部分自己推到後臺，而把另一部分的自己放到前臺讓大家看，這樣來保持一種平衡。傲慢也是這樣，恐懼在後臺支撐著傲慢。 然而，這種平衡保持起來卻是讓人精疲力盡。在觀眾面前以完整的自我示人會更加放鬆——讓大家看到：我就是這個樣子，這是我的全部。 有一些習慣是我想改變的，比如我想做事更緩些，變得更加有同理心。但首先，我必須從展示真實的自己開始，展示那個完整的自己，露出那個剝去外殼的內核。 要明白和別人不同很好，不是總處於領先也很好，我有缺點正如有優點一樣好。同時接受這些想法會是個不錯的開始。我曾經有過偉大的幻想，那就是可以讓世界變得更美好。我想最好從讓自己變得更好做起。 如果寫一本書的動機是出名，我不認為這書會暢銷，因為那樣我就不是在用心去寫。如果我的目標是幫助自己面對問題，同時幫助別人，那麼它賣出一百萬還是一本也沒賣出去的結果將不再重要。幫助別人不是值得炫耀的獎盃。 一定要平息傲慢情緒，它妨礙我向別人學習，從簡單的活動中獲得快樂，過簡單的生活。 至於恐懼，我們都會恐懼。但是我需要勇氣承認自己害怕，然後繼續前進。 我的丈夫非常聰明。他笑了，抱了我一下，說：“我愛你。”而我會說：“我早就告訴過你了。”換做我是他的話…… 翻譯：楊征

  • 將它視為進步

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    幾天前我照例去看心理醫生。前臺小姐說她喜歡我的外衣——一條簡單的碎花裙子配一雙粉色的UGG雪地靴外加一條淡粉色的圍巾。 我將這視為我恢復中的進步。 三年前的我會是穿著前一天的衣服來看醫生。一般就是一件舊T恤，一條牛仔裙外加褲襪和黑色的UGG雪地靴。外衣的顏色基本上就是黑和灰。我的頭髮不梳所以我會用一根舊皮筋把它們紮成馬尾。外面裹上一件海藍色羽絨夾克，把夾克套頭帽罩在頭上並用一條圍巾蒙住剩下的臉。進診所、上樓梯還有在外面候診的時候我的眼睛都一直盯著地板。 和別人交談的時候我從來不看他們的眼睛。我說話含糊不清。我在護士和前臺小姐面前顯得焦躁不安。在沙發上等醫生的時候我無精打采。 對於自己的存在我一點兒信心都沒有。我希望自己能融化進牆壁裏這樣就沒人能看到我了。我覺得自己是所有人的妨礙。 我沒有好好照顧自己。我沒有精力那麼做。也沒有動力那麼做。 所以今天，我把為自己挑選了外套並戴上了與之相配的項鏈這個簡單的舉動視為一個小小的進步。 拍拍我的背。 每次前進一步— 抑鬱好起來是需要一些時間的。 願朋友們2013年都過得快樂，做自己喜歡的事。 翻譯：楊征

  • 溝通故障——對經驗分享性文章的呼喚

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    友人向我吐露，她的男友正處於絕望的邊緣。幾個禮拜來，他都不願離床或做任何事。他抱怨這個世界，又對自己的所作所為感到愧疚，他什麽也沒有，只有消極的想法。她對他的想法感到厭煩。因為他似乎也不想自救，她感到甚為氣憤。她告訴我，她無法和如此的一個人待下去，想要和他分手。我勸她三思。并告訴她當我處於抑鬱時，我為何會產生荒誕的想法，我是當時怎麼想的。她的狀況其實就正如Timmie在照顧抑鬱的我時一樣。 幾天後，她給我回信了。感謝我幫助她看透這一切。此前她告訴我，她不能跟她的男友再處下去了。但在我給她解釋后，她進行了換位的思考，并開始留意到這境況的另一面。 請銘記我其中一篇瀏覽量最高的文章，“10件不能和抑鬱者說的事”。 我發現其實抑鬱者和我們周圍的人并不存在溝通的障礙，僅僅是因為我們之間缺乏溝通。 一方面，那些抑鬱癥患者自我隔絕了外界以及任何想接近他們的人。他們所遭受的是愧疚，消沉，迷茫，絕望，孤獨，疏離，憤怒，悲傷等等的多重壓抑。病癥的本質使得表達情感和解釋想法變得異常困難，在大多數人不能接受悲觀和消極情緒的情況下更甚艱難。 另一方面, 抑鬱者周圍的人, 亦不能理解為何我們不嘗試自己走出抑鬱，為何我們如此的消極，為何我們不願再次踏上生活的路途，迎接挑戰。 造成的結果是，雙方都認為對方不可理喻，抱怨缺乏理解。 事實上，這是沒有對錯之分的；唯一的區分是我們所扮演的角色。每個人都有他們的故事，背景，經歷以及自我演繹方式。 我無意寫給任何一方。抑鬱教曉了我謙遜，帶領我自省和自我判定。目前，我正學習的是換位思考和同情心，逐步稀釋我的傲慢。 無論好壞，我都已扮演過雙方的角色。現在，我可以深刻體會到抑鬱者和抑鬱者身邊的親友的感受。假設需要解釋，這將會是一個複雜的網絡。但我仍願意為那些關注這些事情的朋友稍作解釋。 對此，我正著手于一個新的項目——編寫關於抑鬱癥的電子書。 關於這個專題已經有太多的好書了。我希望我的電子書藉“橋越溝通障礙”的主題，能在這個專題上作一些簡潔而又有力的補充。這本電子書將提供免費下載。它不是一本300頁的小說，而是對於抑鬱癥患者的親友，或者是一些正照顧抑鬱癥患者的人的快速指引，內容將涉及到對於抑鬱癥的一些想法和見解。有望減少我們之間的溝通障礙。 我必須承認的是，對於我的電子書，我還沒有確立一個明確的結構。但是我已經確立了方向，并清楚應由何處開始。因此，我需要你們的幫助，對內容提出建議。 如果你曾經患有抑鬱癥或正遭受抑鬱癥的折磨，又或者你曾與他們接觸，我都希望聽到來自你們的意見。假若你對這個專題有任何的想法，建議以及意見，也請你們不要猶豫，寫出來！ 以下是一些方案和細節： 以“橋越溝通障礙”為主題，寫一篇500字（單詞）以內的文章。內容不限，但請確認您的故事的真實性，因為我想要的不是臆造的經歷。 在文章的最後注上你的名字 (筆名亦可), 電郵地址, 網站 (可選), 推特用戶名 (可選), 以及地理位置。 加上三句話的個人簡介。 將文章以Word的格式發送到 nochnoch (at) nochnoch (dot) com, 電郵標題為“給電子書的建議”。 另外請附上一張Jpeg格式的肖像照。 任何語言均可，但如果是英文，中文，法文，西班牙文以外的語言，附上英文譯本會更有助于理解。 2012 年 11 月 15 日 前 請自由發揮，一些可討論的問題有： 您是如何向他人傳達您的抑鬱感的？ 如果有人向您說他感到很抑鬱，您會有什麽反應？ 您曾經以這些話語駁斥過他人嗎(LINK TO POST)？當時的情況是怎樣的？您說這些話背後的用意是什麽？ 您想要告訴你朋友或家人關於您爲什麽感到抑鬱的事情是什麼呢？ 您想要患有抑鬱癥的朋友或家人早點告訴您的又是什麽？ 請注意： 我接受這些文章（部份）已在別處出版，在這種情況下，請首先確保您有聯合組織的權力，并在文章的同一Word文檔最後處標明告知。我不希望被以剽竊或侵犯版權控告。 若您提供的是迄今尚未出版的文章，從而使我獲得首次出版權，我并不會介意您此後把文章提供到別處。但請確保你所提交給的機構沒有對文章提出獨享性要求。 我不能保證發佈所有我所收到的文章。如果我沒有發表您的文章，希望您請勿將其使我冒犯。…

about Noch Noch

Enoch Li, (pen name: Noch Noch) was born and raised in Hong Kong and Australia. She has also studied / worked / lived in the US, France, UK, Japan, The Netherlands, China, and has travelled to more than 40 countries. She loves travelling and her curiosity in foreign cultures and languages has led her to enjoy her life as an international executive in the banking & finance industry. However, she was forced to take time off work in 2010 due to her illnesses and after spending time in recovery, cooking, practising Chinese calligraphy, reading and writing – in short, learning to take care of herself and letting out the residual work stress, she has transitioned into a Social Entrepreneur and founded BEARAPY to help corporates make workplaces mentally healthy, and support executives to become more resilient.

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