我好些了，是因為我現在能吃東西能見人了嗎？
可是，為什麼每當聽到別人說到“銀行”這個詞時我都會感到心痛？
我寫博客是為了做心理治療，處理我過去的問題並繼續生活，
可是，為什麼我還為自己至今沒能給媽媽買下一座房子而感到內疚，為自己沒在工作或沒能掙一分錢而覺得令世界失望？
你時不時地看到我，覺得我很開心嗎？
那為什麼在我那些無端哭泣的日子你看不到我？
我的醫生說還有人比我的情況更嚴重（順便說一下，我投訴了，為她作為專業人士而表現出來的麻木 ）
可是，這意味著我得到治癒了嗎？
為了變得“開心”起來，活在當下，我沉迷於拼圖遊戲和書法，並通過冥想獲得內心的平靜。
可是，為什麼那個幻覺中的男人一再出現，在遠處威脅地看著我？
我在寫作中找到了快樂和激情，並且和公眾分享我的經歷
可是，為什麼我仍然感到迷失？
就在這個博客上 ,我告訴自己要做自己，這樣我感到很舒服。
可是，可為什麼當有人指責我沒有為他們送來的結婚禮物表示感謝時，我會介意？（我已經把這件事列入了議事日程，只是還沒來得及列印卡片。）
和我的毛絨小熊們聊天讓我開心，
可是，為什麼我轉瞬又會變得不開心呢？
我擁有朋友和愛意滿滿的丈夫，
可是，為什麼我偏偏又想逃離，跑到一個連自己都不曉得在哪裡的地方？
距離我被確診至今已經兩年零八個月，
對我起伏不定的心情，肆意發作的脾氣，我已經越來越沒有信心了。
我厭倦了這種行屍走肉的狀態。
我不喜歡望著窗外發呆，開始寫我葬禮上想要邀請的嘉賓名單。
你告訴我要停止那樣的想法——不，別對我說這個！
但是我在努力，真的在努力。我也不喜歡我這樣的狀態。
我強迫自己做運動，正常飲食， 不宅在公寓裡。
但是我不能阻止出現在夢中的死亡和被一隻大黑熊追殺的夢境。
生命中不是每天都有彩虹。生活有可能非常糟糕。
我只是說出了明擺著的事兒。黑暗的日子是有的。
我想用腦子裡的故事分散自己的注意力，
但有時我想做的只是把自己埋在我的小熊屋，讓小熊們把我帶到一個只有熊熊的神秘世界，膨軟軟的雲和霜淇淋。
我並不是在索求關注或者安慰，
我只是想說出內心的困惑。
翻譯：楊征
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