我的傲慢自大已經阻礙了我發展許多人際關係。最近,我收到了幾封以前在學校認識的人的郵件。他們的郵件中都有一個共同的消息:他們都曾,或者自從上大學以來,都被診斷患有抑鬱症或者其他心理疾病。
我從來都不知道這些事,我甚至都猜不到。一方面,原來的我不知道抑鬱症是什麼,所以,儘管我對抑鬱症有所瞭解,我也不會注意到別人身上的一些症狀。
不管怎樣,最主要的原因是我對這件事根本就沒有上心。即使我的表面看上去非常淡定,但是我的內心卻在竊喜,沉浸在自己所獲得的榮耀中。那些除了參加一籮筐額外課程,競賽,而不通過自己的努力來獲取成功的人們,在我心中,他們是“輸者”。他們沒有兼顧多事和同時獲取成功的能力,相比之下,我比他們優秀的多。我對於自己,自己理解的問題以及自己的成就太過滿意,以致于顧不上去考慮身邊的人。
回頭看看,我意識到自己不知道如何交朋友,也不知道如何與他們維持關係。我以為與他們共享咖啡,共進午餐是唯一的方法。大學四年,我從不關心或者問候坐在身邊的同學,甚至是一句“你好嗎?”他們的回應也總是冷漠的“嗨”和漫不經心的感謝。我也不在乎那些到國外留學的朋友的近況,不關心他們在國外會經歷怎樣的文化衝突。我花了太多的時間去妒忌他們有機會在常春藤盟校學習。
我的戒備心過於強烈,總是擔心其他人會超過我的成績,奪取我的獎勵,獎學金,最佳辯手的獎盃,工作機會,所以我不得不保護自己。我獨自一人登上山,而沒有與其他人共享消息和我所知道,這樣我們大家都能做的更好。這是一場永不停息的戰爭。沒有人會無條件的對他人誠實,把機會拱手相讓。
當我開始工作了,社會更是如此。也許這就是我要封閉自己的壓力的原因,因為我怕其他人會嘲笑我不能維持輝煌的業績。雖然我不是故意在別人背後進行傷害或者激起矛盾,我只是在盡自己的責任,讓自己做得更加完美。我們必須先發制人地避開傷害,所以我們必須保護自己,築起圍牆,進行防衛。我很感激沒有人來擾亂我的生活,但是當別人的生活被狂風侵襲過時,我會怎麼做?我假裝沒有看見,因此不會被捲入會毀壞我名聲的一場鬧劇。這就是自我保護。
我害怕失去。我擔心受到傷害。
別人不給予我,我也不給予他人。當別人有所給予我時,我小心翼翼地接受,心裡懷疑這裡是否有我看不見的陰謀。
出於這個原因,我從事博客寫作可以真正打開我的視野。這裡,沒有人會把兇狠的德國牧羊犬放在門口來掩蓋消息。這裡恰恰相反,每個人都有所給予。通過網絡世界和郵件聯繫,我感受到了這些博客主人的誠意。他們成功過,他們曾幫助過他人,現在他們還想幫助別人。他們迫切地想要幫助他人,如果我不汲取他們的意見和建議,他們會難過,他們希望幫助完善我的博客,就算自己的博客突然失去了人氣也無所謂。
對於這種氛圍,我十分感動。它撫平了我的傷口,並且讓我相信這個世界上還有許多好人。也許這話有些煽情,但我能感覺到自己的眼淚在眼眶打轉。我對自己沒有多關心關心朋友,同學,熟人,同事,以及生命中的每一個過客而感到內疚。
對不起,我從來沒有關心在乎過你們。對不起,我從來沒有花時間去瞭解你們。
感謝每一個寫信給我,與我分享他們故事的人,尤其是那些我認識很久,卻沒有多關心問候的人們。
原來我一直都這麼自私。對不起。
今天你忽視了誰嗎?打電話給他們,告訴他們其實你是多麼關心他們。
翻譯:賈冬玲
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