我的傲慢自大已經阻礙了我發展許多人際關係。最近，我收到了幾封以前在學校認識的人的郵件。他們的郵件中都有一個共同的消息：他們都曾，或者自從上大學以來，都被診斷患有抑鬱症或者其他心理疾病。
我從來都不知道這些事，我甚至都猜不到。一方面，原來的我不知道抑鬱症是什麼，所以，儘管我對抑鬱症有所瞭解，我也不會注意到別人身上的一些症狀。
不管怎樣，最主要的原因是我對這件事根本就沒有上心。即使我的表面看上去非常淡定，但是我的內心卻在竊喜，沉浸在自己所獲得的榮耀中。那些除了參加一籮筐額外課程，競賽，而不通過自己的努力來獲取成功的人們，在我心中，他們是“輸者”。他們沒有兼顧多事和同時獲取成功的能力，相比之下，我比他們優秀的多。我對於自己，自己理解的問題以及自己的成就太過滿意，以致于顧不上去考慮身邊的人。
回頭看看，我意識到自己不知道如何交朋友，也不知道如何與他們維持關係。我以為與他們共享咖啡，共進午餐是唯一的方法。大學四年，我從不關心或者問候坐在身邊的同學，甚至是一句“你好嗎？”他們的回應也總是冷漠的“嗨”和漫不經心的感謝。我也不在乎那些到國外留學的朋友的近況，不關心他們在國外會經歷怎樣的文化衝突。我花了太多的時間去妒忌他們有機會在常春藤盟校學習。
我的戒備心過於強烈，總是擔心其他人會超過我的成績，奪取我的獎勵，獎學金，最佳辯手的獎盃，工作機會，所以我不得不保護自己。我獨自一人登上山，而沒有與其他人共享消息和我所知道，這樣我們大家都能做的更好。這是一場永不停息的戰爭。沒有人會無條件的對他人誠實，把機會拱手相讓。
當我開始工作了，社會更是如此。也許這就是我要封閉自己的壓力的原因，因為我怕其他人會嘲笑我不能維持輝煌的業績。雖然我不是故意在別人背後進行傷害或者激起矛盾，我只是在盡自己的責任，讓自己做得更加完美。我們必須先發制人地避開傷害，所以我們必須保護自己，築起圍牆，進行防衛。我很感激沒有人來擾亂我的生活，但是當別人的生活被狂風侵襲過時，我會怎麼做？我假裝沒有看見，因此不會被捲入會毀壞我名聲的一場鬧劇。這就是自我保護。
我害怕失去。我擔心受到傷害。
別人不給予我，我也不給予他人。當別人有所給予我時，我小心翼翼地接受，心裡懷疑這裡是否有我看不見的陰謀。
出於這個原因，我從事博客寫作可以真正打開我的視野。這裡，沒有人會把兇狠的德國牧羊犬放在門口來掩蓋消息。這裡恰恰相反，每個人都有所給予。通過網絡世界和郵件聯繫，我感受到了這些博客主人的誠意。他們成功過，他們曾幫助過他人，現在他們還想幫助別人。他們迫切地想要幫助他人，如果我不汲取他們的意見和建議，他們會難過，他們希望幫助完善我的博客，就算自己的博客突然失去了人氣也無所謂。
對於這種氛圍，我十分感動。它撫平了我的傷口，並且讓我相信這個世界上還有許多好人。也許這話有些煽情，但我能感覺到自己的眼淚在眼眶打轉。我對自己沒有多關心關心朋友，同學，熟人，同事，以及生命中的每一個過客而感到內疚。
對不起，我從來沒有關心在乎過你們。對不起，我從來沒有花時間去瞭解你們。
感謝每一個寫信給我，與我分享他們故事的人，尤其是那些我認識很久，卻沒有多關心問候的人們。
原來我一直都這麼自私。對不起。
今天你忽視了誰嗎？打電話給他們，告訴他們其實你是多麼關心他們。
翻譯：賈冬玲
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