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患深度抑鬱症就好像被埋在雪地裡

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一些讀者留言問我，“患抑鬱症到底是什麼感覺呀？”在互聯網上簡單一搜索，你就能看到一系列的症狀，比如失去動力，沒有胃口，無精打采，有自殺傾向等等……

但其實，這些理論上的東西對患者非常不公平，因為他們在這過程中經歷了地獄般的生活。

在最痛苦的日子中，我覺得自己好像被埋在一場雪崩後，50英尺厚的大雪下面。

我無法呼吸，我被壓擠著，我不能動彈，我不知道會發生什麼，不論我怎麼努力嘗試也無法掙脫。

但是，我看見人們在圍觀被埋在雪堆下的我，他們告訴我不要恐慌，救援人員正在趕過來。他們嘗試著幫我分散注意力。他們告訴我很快就會得救。他們還告訴我有很多人的處境比我還慘。

都沒有用。

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我跌入了陷阱。我覺得自己跌入了一個陷阱。不論別人對我說什麼，我認為自己就是跌入了陷阱，並且沒有出路。我凍僵了，受盡了折磨。我被沉重的黑暗包裹，周圍越來越暗，越來越沉寂。

我不理解為什麼我會束手無策，為什麼我無法逃離。我討厭自己跌倒，無法掙脫的樣子。

所以，按照跌入陷阱的邏輯來說，接下來最應該做的就是死，而不是受這種監禁般日子的折磨。

這就是我對深度抑鬱症的描述，寫給還不瞭解這種病的人們看。

這就是患深度抑鬱症的感覺。

人們不能從50英尺厚的雪堆中掙脫出來。

這絕對不是玩笑。

 

 

 

翻譯：賈冬玲

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  • 我能体会到对方的感受吗？

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    一个读者在我的那篇名为《不要对抑郁症患者说的10件事》的博文下面留了言，问了颇让我头疼的问题：“你能体会到另一方的感受吗？照顾一个抑郁的女儿，担心自己说的什么话会引起她的过激行为，为她的状况担心，为她心痛…?” 我感受不到。我从来没有照顾过得抑郁症的人。 但我能體會，因为我看到Timmie是怎样必須對待我這個抑鬱症患者的。 只有令人难以理解的极少數人，他们能够长期照顾一些不能自控，丧失理智，充满负面情绪的人，同時自己却仍然保持活力。 因此我要向这位读者及所有身心疲惫地努力照顾他们所爱的人的勇士們致敬！ 我写那篇博客不是为了抱怨也不是我不知感恩。之所以写了它，嗯，那是因为彼时彼刻那就是我的所思所感。它不意味着我无视那些在我身边给我关爱並照顾我的亲友团。上帝作证，我不抑郁的时候已经是很难对付了，再加上抑郁这剂猛药我可以成为可怕的恶魔！ 我只是想写些东西告诉那些偶尔来访的认为抑郁症患者就是一群不知感恩的人的读者们，我们希望你们为我们做些什么。我们只是不知道该如何表达自己的感恩，因为我们在自己的难以言表的绝望中陷入的太深，或者我们对自己的痛恨让我们精疲力尽，没办法相信会有人仍然爱我们这样卑鄙的人。（没错，这不是理智的想法，但问题是我们理智不起来…） 但，还是很感谢你。 翻譯：楊征

  • 一首頌詞

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    他得了腦癌。 他比醫生預期的死亡時間掙紮著多活了一年多。他微笑著。他開懷笑著。他咧嘴笑著。他接受了現實並且沒有抱怨或者責怪這個世界。他繼續笑著，唱著。他每年都吃生日蛋糕，吹滅生日蠟燭。當我第一次聽到這個人的消息時，我正處於抑鬱症發作最嚴重的時期。那個時候的我，既笑不出來，也唱不出來。我的腦袋裏除了消極情緒，一無所有。當我活得好好的時候，我卻想死。 當他住院時，自己錄了一段視頻，他告訴每個人都要在挑戰來臨時看到積極的一面，即使是在死亡邊緣，也應如此。當醫院每天發兩個漢堡的時候，他都會要求給我留一個，即使我已經好多年都沒有跟他說過話了。他微笑著。他開懷地笑著。他在臨終時還爲其他每個人祈禱祝福。 他勇敢地抗爭到底，完成自己的生命賽跑。他現在在天堂一定內心充滿喜悅。 我仍然在我的人生之旅中前進。我最好也像他一樣，臉上保持微笑。 翻譯：賈冬玲

  • 毒藥般的秘密

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    誰都有秘密。有一些秘密，我們會選擇告訴一些特定的朋友，另一些秘密，我們又會告訴另外一些朋友。但是總會有一些秘密，我們只放在自己心裡，而最終卻是它們毒害了自己。 秘密之所謂為秘密是因為，我們是為了逃避別人聽到它之後做出的反應而不想告訴他們。也許他們會嘲笑我們，對我們冷嘲熱諷，甚至會完全無視我們。也許是因為我們對過去自己的所作所為感到尷尬，而不想跟別人分享這些秘密。我們不知道別人會作何反應。或許他們不會明白，或許他們會生氣，又或許我們的故事會讓他們為之震驚。 這些深沉，黑暗的思想是種無形的毒藥，滲入你思想的每一個角落，在你發現之前，你曾為它瘋狂，你曾對它迷戀，以致你失去控制，失去“理智”（你也可以重新定義這個詞），迷失了自己。你的言談舉止是大部分“正常人”不能夠理解的，惡性循環就此開始。別人越是不能理解，我們就越不能打開心扉。於是，那些想法就像滾雪球一樣，越來越大。一旦這個雪球滾動起來，我們就會被它絆倒。 有好多次，我都暈眩的失控了，帶著滿心毒藥般的秘密，不停地繞啊繞，似乎我已經把它們當成了現實和真理。這種情況愈來愈惡化了，因為我是那種喜歡反復思考和分析每件事的人，所以我那些灰暗想法只會在我的腦袋裡根深蒂固，跟我的身體交織在一起。它也成為了我身體的一部分。 我繼續把秘密藏在心裡，在其他人面前表現自己快樂的一面，這樣，絕對沒有人會猜疑我心中思索的事情了。 然而有一天，我忍不住了，終於爆發了。工作上承受著巨大的壓力，偏頭痛又糾纏著我。頭痛總是會影響到我的工作和日常生活，工作壓力也是一天比一天大。我討厭自己總要吃那麼多治頭痛的藥。漸漸地，內心裡那些關於厭惡生活和工作的秘密把我推向崩潰邊緣。腦袋裡被我過去藏起來的秘密隨著陣陣的頭痛，一個一個地爆發。我眼看著自己正在慢慢崩潰。我再也沒有力量去守著內心的秘密了。 我迷失了。累垮了。於是，我便開始逃避世界。 我不能帶著一顆被毒害的心轉身面對所有喜歡我，欣賞我精力充沛，積極向上一面的人。我害怕面對他們對我的看法。我好長一段時間都沒有跟朋友聯繫，也沒有回復郵件。甚至在我絕望至極的時候，我仍然在擔心別人對我的看法。我的抑鬱症變成了一個新的毒藥秘密。過去嘗試自殺，也成為了伴隨我一生的羞辱歷史。 但是，在你的靈魂徹底被玷污之前，試著向別人傾訴吧。總有一個人願意傾聽你的。你或許會讓他們心力交瘁，可是他們總會在你身邊支持著你。我很幸運，因為我不只擁有一個這樣的人，而是有好幾個，可以讓我卸下重擔，依靠的人。當然，你還有你的朋友們。如果你向朋友們傾訴，而他們反而因此唾棄你，那麼把他們從facebook的好友名單上刪除吧，他們不值得你花時間去交往，至少不值得你現在為他們付出。你首先需要照顧好自己。 相信我，總有人願意傾聽你，替你分擔心裡的秘密。當你實在找不到人傾訴的時候，別忘了還有我 別讓你的秘密像毒藥一般置你於死地。     翻譯：賈冬玲

about Noch Noch

Enoch Li, (pen name: Noch Noch) was born and raised in Hong Kong and Australia. She has also studied / worked / lived in the US, France, UK, Japan, The Netherlands, China, and has travelled to more than 40 countries. She loves travelling and her curiosity in foreign cultures and languages has led her to enjoy her life as an international executive in the banking & finance industry. However, she was forced to take time off work in 2010 due to her illnesses and after spending time in recovery, cooking, practising Chinese calligraphy, reading and writing – in short, learning to take care of herself and letting out the residual work stress, she has transitioned into a Social Entrepreneur and founded BEARAPY to help corporates make workplaces mentally healthy, and support executives to become more resilient.

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