每隔一天，要麼每天我都會糾結一次，苦苦思索我為什麼要活著。
這讓Timmie十分沮喪，也讓我的心理醫生很擔心，在我幾次嘗試自殺之後，當我從那段黑暗日子的無底洞中解脫出來時，即使我“還處於緩解階段”，但我仍然有這些“輕生的想法”（我從各個地方搜集了一些醫學術語）。正如他們所說的，這不“正常”。 然而，什麼是正常呢？僅僅是因為每個人都認為我思想上有錯，這就表示我有錯了？
哎，我非常厭惡別人對我說“別那麼想”。那我該怎麼想，像你那樣想？那麼我就成了你，而不是我自己了。 這些天，我往往帶著“我真的想死”的想法醒來。所以我上書法課，烹飪，研究新菜式，帶Bamboo散步，重新整理打掃房間來充實自己。但是，當我忙起來時，我又覺得沒有時間是屬自己的，所以我停下一切，讀起了書。可是我一旦安靜下來，我又開始想著結束自己的生命。因此我又讓自己忙碌起來——一切就這樣循環往復。 我十分疲憊。
很多次我都坐在窗臺邊，準備好向下跳，接著我開始想：我會想念我的狗狗，誰來討Timmie歡心，我再也玩不到更新版的憤怒的小鳥，我的西班牙語還不流利……我的腦袋裡充滿了所有我想做的事情。 然後我又想，“好吧，死了之後，這一切就不會再煩擾了。” 這些想法在我的腦子裡徘徊，直到最後我累得不能再思考，倒在旁邊的床上睡著了。其實我認為6樓的高度不足以讓我死去，頂多就是使我折斷脊椎，在接下來的30年裡昏迷不醒。
我設想——如果權利法案，憲法以及國際公民政治權利契約等等都規定了我們有生存的權利，那麼為什麼我們沒有死亡的權利呢？甚至連疾病晚期的病人選擇安樂死仍備受道德倫理的爭議。為什麼我們不能自由選擇何時以及如何結束自己的生命呢？如果我們不想活下去了，誰有權利阻止我們呢？老實說，我不明白為什麼人們要大肆誇張抵制自殺，為什麼我們要防止人們自殺？為什麼在一些國家，如果你嘗試自殺卻沒成功會構成一項罪名？這真的是一件消極負面的事情嗎，抑或是我們將其定義為如此？ 畢竟，這都是生命的一部分，應該說，這是生命的一部分，直到這一行為終止了它。
大家告訴我，如果我死了會很可惜，我還可以做許多事情。是的，如果我活的時間夠長，我也許能夠在某一方面對世界產生影響，讓世界變得和平。然後呢？如果我沒有達成這個夢想，必定另有其人能夠做到。在這個偌大的世界裡，我並不是那麼重要。
還有，他們都說如果我離開了，這些愛我的人會很傷心，想念我。呃，等等……那麼我必須為了讓這些人開心而活著，我必須為了讓這些人不受消極情緒影響而存在於這個世界上嗎？那我呢？這似乎與我博客中所寫到的做自己，不需要迎合任何人，把自己的興趣和情緒放在首位，這樣才能照顧好自己相違背。 這有點兒不公平，我們想讓某人活著，只是為了不讓自己承受失去他們和想念他們的痛苦，假設他們在死後可以生活在另一個世界，那麼也許他們死了會更“開心”。 這讓我感到很疑惑。我不知道答案，也不準備給出答案。這只是我的默想。
但是今天是個大晴天，我的狗狗好可愛，它之前圍著咖啡桌搶堅果，剛剛才停下來，我一邊小口地呷著茶，一邊寫著這篇文章，所以讓我們暫時把這些拋在腦後吧。
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