有天，在與一個好朋友聊天的過程中，我突然想起一個DVD裏面的場景，那部電影叫”The Shadow Effect”。當我看著那個小女孩穿上一層又一層的毛衣，引起了我的共鳴，我突然詫異地意識到這麽多年藏在我心中的秘密，這也讓我明白了我爲什麽會這樣，或者說，爲什麽在擁有了作爲一個”成年人”的獨立思想之前，我會這樣。
“陰影效應”這個概念是我的朋友，卡爾o雅各布醫生在給我康複治療近兩個星期時介紹給我的。這是一種由黛比o福特發現的，要平和地對待自己和他人的自我探索之路。這個理論闡述了每個人的心裏面都會有陰影，一些不想被別人發現的小秘密，或者是我們隱藏了許久的心靈創傷阻礙了我們做真正的自己。因此，我們需要更深地挖掘自己的內心，找出到底是什麽東西阻礙了我們，這樣我們才能完全釋懷，再次接觸到內心的自己。不管你是否贊成這個觀點，先聽我說完吧。
有一個場景是兩個小孩站在試衣間的鏡子前。出于某些原因，那個小女孩用一種很強勢的口氣跟我”說話”，而我只顧著看她了。她穿著一件毛衣，毛衣上有著”失敗者”的字樣，正好在她胸前寫著。她被她的同齡小夥伴遺棄了，她的父母也嫌她沒用。她很傷心，失落。她看上也就6,7歲的樣子。慢慢地，她意識到，她身上總有會被別人欣賞的品質，她也終會得到她渴望的贊賞。所以除了那件寫著”失敗者”的毛衣之外，她又穿上了另一件毛衣，這一件上面寫著”外向”，接著又穿了一件寫著”善于交際”的毛衣，越來越多的毛衣套在她身上，這些毛衣上都寫著一些良好的品質。（我不確定那些毛衣上的詞我是否記得准確，但是大概就是這麽些意思。）
在她套上了一層又一層的毛衣後，她幾乎快窒息了，她走出試衣間，走上前面的舞台，走向觀衆們的歡呼和雷鳴般的掌聲中。她鞠躬，向觀衆致謝，她高興地跳了起來，旋轉著跳起舞來。她充滿勇氣和自信。她是那麽的開心，她被一片贊賞聲和人們的贊不絕口的稱贊包圍著。她感覺真好。
可是，那件寫著”失敗者”的毛衣仍然在她身上。那件毛衣被一層又一層光鮮，美麗的毛衣埋在了最下層。但是因爲它在最下面一層，而且被其他毛衣很好地藏起來了，沒有人會注意到它。我想，在一段時間後，她自己也會忘記了那件毛衣吧。
這一下子讓我想到了我自己。我暫停了DVD，泉湧的思緒一下朝我撲來。我的眼淚止不住地往下掉，因爲20年前我所受的傷和那些羞愧感一下子又全部再現我的眼前。
被我藏起來的那件毛衣上面寫著”失望”。
請不要誤會我的意思，我所受的教育和成長環境都非常良好，而且我的父母和老師總是鼓勵我，給我很多學習的機會，開闊我的眼界，讓我嘗試不同的事物。但是，也許是他們對我的期望太高，就像他們總是說我的”潛力”很大，還有我的成長環境因素，我的信念就是，盡可能地無限發揮我的”潛力”。比如說，如果我有足夠的潛力可以在考試中拿99分，那麽實際分數低于它的話，我就是發揮失常，即使我拿了95分，我也不能滿足現狀並感到自豪。
不幸的是，我並不是一個總是能拿高分的好學生。我從來就不是，我也不曾認爲我是。我的腦子裏不是全裝著課堂上學的惡心的東西，考卷上的填空題和選擇題。相比之下，我更擅長寫期中論文，因爲我有大量的時間去調查研究，並且在寫作中融入自己的想法。所以很顯然，我並不太適合香港的教育體系，盡管學校注重培養我們的分析和獨立思考能力，但它也無法擺脫傳統的應試教育框架。所以從我幼兒園之後，我就一直令我的父母和老師失望，總是差幾分卻達不到他們所期待的分數。
很奇怪，我不知道自己的內心想要堅持些什麽。直到今天，我仍能看到一幅生動的畫面：一個可愛的只有4歲的我，剛在幼兒園裏考完心算測試，得意洋洋而且很興奮地走出來，因爲我覺得我一定能拿滿分。直到我告訴了媽媽我的答案之後，我才腦袋一蒙。半點的時候，鍾面上的短針應該停在哪裏。哦，我不能得滿分了。”你爲什麽這麽粗心呢？真讓人失望。”這句話不斷在我的小腦袋中回響著。
小學不見得比幼兒園好，因爲學校裏的考試越來越多。我從來沒有過不及格，請注意，回想起來，我的平均成績都能達到A。我的成績也沒那麽糟，是吧？那麽爲什麽每當我考了A-或者B+而不是A+時，回到家爸媽就會譴責我”什麽都不會”，”令他們失望”？我錯過了什麽？我很不理解。每一次我都很努力，我一遍又一遍檢查了我的試卷，可是也沒發現什麽錯誤。我學習也很努力。在每年學校的成績反饋表上，老師給我的評價都是認真的好學生，但是以我的”潛能”，我能做的更好。我還記得我曾經對自己是如此的氣憤和沮喪，也很氣媽媽因爲我的”低分”而罵我。我的心中充滿了忿恨和苦楚，我攥緊拳頭，使勁吞回眼淚，在日記裏寫下了這樣一句話”總有一天我會讓你們全部人看到，我會成爲一個成功的律師，銀行家，醫生，不管什麽職業，我一定會讓你們看到”。
那時我只有11歲，我覺得我好像讓全世界都失望了。
上了高中，我的成績似乎有所提高，因爲在某些方面，我的成績得到了肯定。可是我的學科成績創曆史新低：100分的微積分考試，我只得了4分。物理考試我交了白卷。說實話，我真的努力過。但是我始終弄不明白那些抽象的概念和歪歪扭扭的數字。我發現這些理論對生活一點用也沒有。我爲什麽要關注當兩輛電車相撞時，是衝力讓它們又彈了回來？元素周期表又是什麽東西？我一點興趣也沒有。我也試過，也學習過那些科目，因爲學習它們對我有好處，學習它們是”正確的決定”。沒錯，但是我學習又是爲了誰？老師給我補過課，但是我仍然讓人”失望”。我第一次香港證書公共等級考試的成績簡直讓我崩潰：物理D，化學D，生物D，微積分E，唯一得A的科目是英語。隨後，我的成績有了大幅度的提高，因爲我終于可以學我想學的東西了。但是仍然不是全部都得A。大學我是在香港讀的，當時我修的是雙學位，雖然在別人看來，能修雙學位已經很厲害了，但它畢竟不是Ivy League或者牛津、劍橋，我再一次讓人”失望”了。我還是不知道自己爲了誰念書，爲什麽要念書。畢竟，我從來就不認爲自己有潛力，只不過是大家那麽認爲，除了我自己而已。
經曆了這一切之後，我倍加努力地工作。我不但要在學術方面做到最好，而且還要在運動，辯論，我所參與的任何一件事情中出類拔萃。我盡可能的多訓練自己，直到我的手臂和腿累得顫抖，肌肉酸痛。我一個一個字母地反複推敲我的演講稿，並且反複練習，直到我可以把它牢牢記住。我變得非常好勝，我總是把自己和別人比較。我必須爭第一。我想成爲第一名。我想證明給他們，每一個人看，我是可以做到的。我可以發揮我的潛能，每個人都認爲我具有的，我自己卻從來看不見的潛能。銅獎和銅牌對于我來說根本不夠，我要的是金牌。自己是唯一一個我要對她負責的人，我開始對自己寄予了無限高的期望。最終，對自己最失望的人，卻是我。
過去的我一點也不知道，其實當我離開父母和老師開始獨立，真正爲自己考慮，自己決定大學想要選什麽課，要不要在巴黎留學交換一年，以後要做什麽工作時，我把”失望”的毛衣埋藏在了最底層。在我了解了什麽東西才是自己能接受的之後，我開始爲自己構造一幅畫面，這不是一幅虛假的畫面，而是包含了真正的我，我想讓別人了解的自己。友善的，善于交際的，自信的我。我是一個絕對履行諾言的人，總會很快並且負責地兌現承諾。我是一個負責任的人。我是一個能同時做很多事情的人，而且總是有這麽多的事情要做，並且能把每一件都做得很好。我欣然接受別人對我稱贊。我沈浸在獲得的一個又一個最佳辯手的獎項中，心裏暗暗歡喜。當我獲得了自己想得到的晉升機會時，我洋洋自得。我像那個小女孩一樣，穿上了一件寫著”進取”的毛衣，並且得意洋洋，自豪地走上舞台，沈浸在掌聲中。
我不再是讓人”失望”的了。
可是，即使全世界都認爲我已經擁有了”全部”時，我的內心還是十分沒有安全感。我耗盡自己的精力，全力保護著心中描繪的那幅畫卷。我必須得保證展現在別人面前的，是我最好的一面，是一個冷靜，鎮定，完美的我。這樣真的好累。我的自信建立在害怕看到別人失望的眼神之上。它總有一天會被摧毀的。
你隱藏起來的恐懼是什麽？你藏在最下面的毛衣上寫著什麽？把它挖掘出來吧。要不然你永遠也不能解決這個問題。如果不勇敢面對你的恐懼，你就難以釋懷，也不能很好的認清內心的自己，真正的自己。
我可以告訴你，這個過程會讓你覺得很郁悶，也會很受傷。當我寫著這篇文章的時候我正在流淚，因爲挖出自己過去的痛處真的讓我覺得好難過。所以要知道，至少還有我，在陪著你。
(翻譯：贾冬玲)
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