最後，我還是接受了我得了抑鬱症的這個現實。但是，僅僅意識到自己得了抑鬱症根本對控制病情一點用也沒有。我心中的潘多拉盒子被打開了，泉湧的絕望，疑惑，懷疑，回憶，罪惡感充滿了我脆弱的心靈和虛弱的身體。我再也承受不了了。所以，除了頭痛以外，我開始討厭看著鏡中的自己。
我不知道你們有沒有深度抑鬱的經曆，我指的不是你們百無聊賴，不見任何人的時候，而且真的感覺很難受，尤其是這樣持續幾個月的時候。也許不需要深入探究我究竟在想什麽，我的感受如何，正是我的行爲，抑或說無作爲，讓我感到絕望，痛苦。
有一段日子我總是睡到不想醒來。我想一天除了起床上廁所或喝水的時間，在床上躺上20個小時。我睡著直到不想睡爲止，這樣我就越睡越久了，就像昏迷不醒一樣。我不讓Timmie在早上拉開窗簾，房間一直都昏暗著。當我走出房間時，我就把客房的床墊搬出來，放在客廳的地毯上，這樣，我又可以在這裏賴上幾天了，跟我的floppie蜷縮在被子裏。
我不在乎我外面看起來怎麽樣了。我懶得去梳頭，懶得像以前那樣往臉上擦各種面霜，眼霜，角皮油。我出門也只是去見心理醫生，我就把頭發隨便紮成亂糟糟的馬尾，隨手抓起一件舊T恤和一條牛仔短裙，穿上UGG靴子（因爲北京的冬天實在冷得讓人受不了）不情願的下樓了。
我再也不敢看鏡子中的我了，因爲那景象一定會嚇到我。我的臉色發青，並且蒼白。我的眼神非常空洞。有些時候，眼睛會因爲我哭得太多而腫起來。有的時候我根本無法控制自己，我只有不斷地哭啊哭啊哭啊，直到累了，才能睡著。我的黑眼圈已經很深了，我的臉頰深陷，因爲頭痛引起的不斷的嘔吐讓我瘦了不少，也有抑鬱症引起的食欲不振的原因。我不願意吃東西，除非把吃的塞進我嘴巴裏。我的味覺盡失。所有的一切都索然無味。即使是我曾經最愛的印度菜和泰國菜也無法勾起我的食欲。一度，我的體重比我的正常體重少了10kg。
任何東西都不能挑起我的興致，就算是我以前買的DVD，我曾經很想在我有時間的時候能慢慢欣賞。現在醫生讓我留在家裏，禁止我出門，我有的是時間。但是我卻不想做任何事情。我也不想看電視了，因爲我會覺得暈眩，甚至惡心，然後我的頭痛又會發作。看書也是如此。
每天晚上我都會做惡夢，每幾個小時就會醒來3-5次，醒來之後就是尖叫和狂踢。惡夢之後，我轉個身想繼續睡，卻失眠了。每天我都是折騰到淩晨4,5點才睡著的。醫生不得不給我開安眠藥。
我討厭鏡子中自己的倒影，我想擺脫自己。我躺在沙發上，地毯上，床上，床墊上，等待著自己腐爛。
根據心理學，人的行爲受心理影響，心理又由想法的刺激而形成。我的腦袋裏裝了多少想法啊！有一些是消極的，大部分是疑問，更多的還是我過去的生活的回憶。或許這篇文章有些許沈重了，我們把那些黑暗的不良想法留到另一個地方吧！
(翻譯：贾冬玲)
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