工作,朋友,生活,健身,做水療,購物,出去吃飯,約會,爲考碩士學習,在facebook上跟朋友保持聯系,我覺得自己在東京的那段時間,有著完美平衡的生活。我覺得那就是我該過的生活,所以我很幸福。事實上,我並沒時間去思考我到底幸不幸福。其實我也不知道是什麽讓我感到幸福的。
我盲目地追隨著所謂的社會標准和別人對我的期待。如果我有一份薪水不錯的工作,一所很大的公寓,很多很多朋友,豐富的社交生活和所有的一切,我應該很幸福啊,我爲什麽不應該感到幸福呢?
假設這就是幸福的定義,諷刺的是我真的沒有精力讓自己幸福起來。我有空余時間,但是我被那些我必須保持的所謂的形象和聲望所束縛,我得做個”體貼的朋友”,”很酷的老板”,”孝順的孩子”,”有效率的人”,”好的市場銷售經理”……我把我全部的精力都傾注于這些事情,去遵循這些所謂的標准,或者是被迫的,或者出于更糟的原因。我潛意識認定我就是被迫的,或者我想讓別人喜歡我,愛我,所以我的精力和活力正在一點點地耗盡。
我完全沒有多余的精力讓自己打心底感到幸福了。盡管如此,我還是說服自己我是幸福的。我不是一個整天只知道哭哭啼啼,抱怨一切,毫不知感激的小賤人。在每個人面前,我總是很堅強,我時時微笑著,我很幸福。
當我一個人的時候,我疲倦到甚至不會去思考”幸福”這個話題。我想睡覺就睡覺,或者爲了取得學位證而學習。當然這些都會讓我覺得非常幸福,因爲它們使我有很大的成就感!
漸漸的,幸福的表象被侵蝕,我的靈魂也開始枯萎,我的心一直空蕩蕩,直到有一天開始,我不得不因爲生病而每天都坐在家裏,就這樣持續了幾個月。事實上,我從來都沒有機會停下來去關注我的幸福。生活猶如一條跑道,而我太專注于拼命奔跑,希望自己跑得更快更好。
因此,我很感謝自己病倒了,而且好在我發現的還不算太晚。我也感謝自己跌入失望和絕望的最深處,消沈了一段時間。因爲這些都給我時間好好反省自己。這是一個緩慢的過程,因爲這幾個月來,我大部分的精力都被病痛和沮喪耗盡。但是一天一點,當我奮力地從沮喪中爬出來時,我終于思索出了我怎樣才能變得幸福。我完全停下現在生活的腳步來讓自己變得幸福一些,而不是做那些我最初以爲會讓我幸福的事情。這多麽諷刺多麽可笑啊,簡直就是滑稽。
你們在現在的生活中還有力量去讓自己幸福嗎?你們知道什麽才能讓自己幸福嗎?你們真的幸福嗎?不,嚴肅地說,這不是一個愚蠢的問題。你們願意犧牲一小會睡覺的功夫來思考這個問題嗎?
對于我來說,什麽才能使我幸福呢?答案很簡單。只要做我自己,最自然的我。這也是我正在學習的。
(翻譯:贾冬玲)
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