工作，朋友，生活，健身，做水療，購物，出去吃飯，約會，爲考碩士學習，在facebook上跟朋友保持聯系，我覺得自己在東京的那段時間，有著完美平衡的生活。我覺得那就是我該過的生活，所以我很幸福。事實上，我並沒時間去思考我到底幸不幸福。其實我也不知道是什麽讓我感到幸福的。
我盲目地追隨著所謂的社會標准和別人對我的期待。如果我有一份薪水不錯的工作，一所很大的公寓，很多很多朋友，豐富的社交生活和所有的一切，我應該很幸福啊，我爲什麽不應該感到幸福呢？
假設這就是幸福的定義，諷刺的是我真的沒有精力讓自己幸福起來。我有空余時間，但是我被那些我必須保持的所謂的形象和聲望所束縛，我得做個”體貼的朋友”，”很酷的老板”，”孝順的孩子”，”有效率的人”，”好的市場銷售經理”……我把我全部的精力都傾注于這些事情，去遵循這些所謂的標准，或者是被迫的，或者出于更糟的原因。我潛意識認定我就是被迫的，或者我想讓別人喜歡我，愛我，所以我的精力和活力正在一點點地耗盡。
我完全沒有多余的精力讓自己打心底感到幸福了。盡管如此，我還是說服自己我是幸福的。我不是一個整天只知道哭哭啼啼，抱怨一切，毫不知感激的小賤人。在每個人面前，我總是很堅強，我時時微笑著，我很幸福。
當我一個人的時候，我疲倦到甚至不會去思考”幸福”這個話題。我想睡覺就睡覺，或者爲了取得學位證而學習。當然這些都會讓我覺得非常幸福，因爲它們使我有很大的成就感！
漸漸的，幸福的表象被侵蝕，我的靈魂也開始枯萎，我的心一直空蕩蕩，直到有一天開始，我不得不因爲生病而每天都坐在家裏，就這樣持續了幾個月。事實上，我從來都沒有機會停下來去關注我的幸福。生活猶如一條跑道，而我太專注于拼命奔跑，希望自己跑得更快更好。
因此，我很感謝自己病倒了，而且好在我發現的還不算太晚。我也感謝自己跌入失望和絕望的最深處，消沈了一段時間。因爲這些都給我時間好好反省自己。這是一個緩慢的過程，因爲這幾個月來，我大部分的精力都被病痛和沮喪耗盡。但是一天一點，當我奮力地從沮喪中爬出來時，我終于思索出了我怎樣才能變得幸福。我完全停下現在生活的腳步來讓自己變得幸福一些，而不是做那些我最初以爲會讓我幸福的事情。這多麽諷刺多麽可笑啊，簡直就是滑稽。
你們在現在的生活中還有力量去讓自己幸福嗎？你們知道什麽才能讓自己幸福嗎？你們真的幸福嗎？不，嚴肅地說，這不是一個愚蠢的問題。你們願意犧牲一小會睡覺的功夫來思考這個問題嗎？
對于我來說，什麽才能使我幸福呢？答案很簡單。只要做我自己，最自然的我。這也是我正在學習的。
(翻譯：贾冬玲)
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