我對一些朋友在近幾年對我說的一些話耿耿於懷。那些不能真正懂我們的人，根據我的經驗，我覺得你們有必要瞭解10件不能對抑鬱症患者說的事。
我從來都沒想過有人會寫信詢問我的意見和建議。幾個星期以前，有個朋友給我寫信，她說她剛發現她朋友的家人得了抑鬱症。但是她的朋友不知道該說些什麼或者做什麼來鼓勵這位抑鬱症患者。她問我有沒有什麼好的辦法。這引起了我的思考。
我不能給醫學上的建議，而且我認為，對病人說的話很大程度取決於該患者的性格及自身情況。不論如何，我能幫助她的只有告訴她，什麼是不能對抑鬱症患者說的。我希望這可以幫助你們瞭解我們古怪的心理，從而理解我們的難處。
要提醒你們的是，如果你們還把我當作朋友，那麼請永遠永遠不要再說出以下黑體字。否則我將會對你大發雷霆，接著把你從我的好友名單中刪除，並且公開否認我們曾經的關係。
不要說：——（哇哦，我開始羅列清單了！！！）
1. “保持樂觀”
我心想：哼！我知道啊——但是我能怎麼辦呢？我的現實世界已經坍塌。你們失去理智的舉動會對我造成極大的影響。我很生氣/沮喪/悲傷/孤獨/憔悴/無助/絕望……為什麼你們不能理解我呢？
我覺得：我之所以緊緊地縮在自己的殼裡，躲避與外界更多的接觸和沒有意義的意見，是因為你們從來沒有告訴過我如何保持樂觀。
2. “不要那樣想”
我心想：為什麼不能呢？我那麼想有什麼錯呢？我誠實地說出了自己的心聲。我真的這麼想。縱使它是消極的，但卻是我的想法，這有什麼錯呢？那麼我該怎麼想呢？像你們一樣？但是我並不贊同你們，要是我的想法和你們相同，那我不就變成了你們……？
我覺得：我從某個特定的角度想問題確實不妥，你們也譴責了我的這種想法。那麼，我收回我的想法，並且嚴責自己不應該那麼想問題，接著我又由於內心的自我譴責而陷入了抑鬱。
3. “振作起來”/“重新振作起來”等等類似的話
我心想：怎麼振作？振作什麼？我也不想這樣，你覺得這好笑嗎？
我覺得：自己很沒用，很絕望，我不能讓自己振作，好起來。抑鬱症如同滾雪球一般，帶著我的力不從心，越來越嚴重。
4. “為什麼你要抑鬱？”
我心想：嗯……我不知道，我多希望我知道。醫生說是因為我的血清素不平衡。我不知道。我不知道。我不知道。我不知道！！！！！！
我覺得：得了抑鬱症就像犯了重罪被指控。我很疑惑，因為我不知道自己為什麼會得抑鬱症，我不知道這一切都是怎麼發生的。我很迷茫，因為我不知道如何擺脫抑鬱症。我覺得自己頹廢，糟糕，所以我躲著你們，因為我不想讓自己顯得那麼格格不入。
5. “看看你自己有多幸運吧！保持感恩”
我心想：我很感激我所擁有的一切。但是這與抑鬱症能扯上什麼關係呢？醫生和我看過的每個網站都說抑鬱症有生物學上的因素。抑鬱症也需要像其他病症一樣對待。你們也是幸運的，保持感恩吧——不要再在我呼吸的空氣裡釋放令人寒心的細菌了！
我覺得：自己被誤解為一個被寵壞，不懂得感激的小女兒，而我不是。我對被誤解感到很沮喪，我大哭，嗚咽，悲傷泉湧而來。我再一次蜷縮進我的殼裡，躲了起來。
6. “去做點事情，你會感覺好些的。”
我心想：去做什麼？我不能被打擾。我很累。我提不起興趣。我沒有力氣。我只想睡覺。做事情不會讓我更好受。讓我自己待會吧。
我覺得：疲憊和困倦交織，我沒有精力去想該做什麼。我很煩，因為你們一直讓我去做點事情。
（注意：相反，不逼著我做任何事情反而讓我感覺好些，穿上衣服，套上靴子，我的未婚夫帶我出門散步，隨意的聊天，沒有一次問到我感覺如何，或者我是否感覺好些了。）
7. “你怎麼了？”
我心想：我希望我知道答案。我多麼希望我知道答案。我多麼多麼希望自己知道答案。你能告訴我嗎？有人能告訴我嗎？我不想變成這個樣子。為什麼我會這樣？
我覺得：絕望充斥了我的腦袋，因為我不知道自己為什麼會變成這樣，我找不出自己患抑鬱症的原因。我非常鄙視，氣憤自己。連這件事情都解決不了，我還不如去死。
8. “你應該做……”或者“你不應該做（比如自殺）……”
我心想：為什麼？這是我的生命。如果我想，我有權利結束它。為什麼我要吃東西？我根本就不餓。
我覺得：自己被居高臨下的語氣命令（即使你的本意並非如此）。我拒絕做你希望我做的事。這是對我逐漸減少的自信心的另一個沉重打擊——你成功地讓我感到更加絕望，更加抑鬱了。
9. “看看其他那些更可憐的人們吧，他們沒有食物，感激你所擁有的”
我心想：但是你們告訴我不要拿自己跟別人比較，而我告訴你，我很嫉妒那些比我得到的還多的人。只因為那些人沒那麼幸運，我就要跟他們比較了嗎？這也太雙面性了！我知道你們只是告訴我要懂得感恩——我有，相信我做到了。但是這可以治好我的抑鬱症嗎？儘管我很感激自己所擁有的一切，但我仍覺得自己不值得活在這世界上。我太累了，以至於不能繼續走下去，嘗試下去。
我覺得：為什麼有時你們說不應該比較，而有時你們又讓我作比較，我感到很奇怪。我不能理解，為什麼保持感恩的心會讓我感覺好些，因為我現在擁有的對於我來說沒有任何意義和價值。我只想死。也許我死了，沒有食物的人會有更多的食物。我想從30層的窗戶跳下。
10. “這一切都在你的腦袋惹的禍…..”
我心想：不是！但我知道。我怎樣才能改變自己的想法呢？這不是我的錯。我也不想這樣。但我無法控制。我嘗試了，但我做不到！
我覺得：我對自己不能控制腦袋和思想非常憤懣。我想做的所有事情我都無法完成，而且更糟的是，還讓你們失望。只是沒人能懂我。我疏遠自己。我註定要失敗，那還不如去死……
也許你們會覺得我們的反應和情感非常無理。我不會爭論什麼。不過要記住，患有抑鬱症的人的確會有許多出於常規的“不理智的”想法。但是，這是我們必須面對的狀況，並且我們完全相信它，不管它是否理智。所以，不要與我們爭論或者說服我們。這樣，你們只會把我們推向絕望的更深處。
我的論點是，一句不該說的話，會不知不覺地把一個抑鬱症患者推向絕望的邊緣。這不是宿命論，但是世界上60%的輕生者都患有抑鬱症——如果你們不相信我，可以去問問世界衛生組織。
請給我們一個喘息的機會。如果我們能夠選擇，我相信任何一個人都不會想在抑鬱症中逗留。
如果你不知道該說什麼，那麼什麼也不要說。只要坐在我們身邊，讓我們盡情哭泣，踢你們的鞋子或者其他發洩的方式。或許這是我們當下需要的所有了。把責備病人的任務交給醫生吧，比如心理醫生，他們會從專業角度開導我們。
以上的十句話都是出自我的經驗，基於我自己的反應而總結的。這三年來，每一次有人對我說上面的話時，我就會往後退縮。僅供參考。
如果還有別的話是你認為不能對抑鬱症患者說的，歡迎在下面評論處給我留言。另外如果您喜歡我的博客，請與朋友分享，也能幫我的博客成長。謝謝！
翻譯：賈冬玲
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