這有可能是個關于哲學的討論:什麽是生活的目的,生命的意義又爲何物?在那5,6個月裏,我第一反應的答案都是:生活沒有意義。這就是我想輕生的原因。
我不能想象當病人被診斷爲絕症晚期,或者被要求長期住院時的情形。我也曾住院過,但不是像你們在電視上看到的那樣,被挂得亂七八糟的輸液管包圍著。我主要還是因爲總是吐,所以才挂水。我對于我現在的狀況感到極度煩躁和沮喪,以前的我多麽有活力啊,多麽的開朗,總是忙這忙那,總是見不同的人。我喜歡忙碌的感覺,因爲它讓我找到生活的意義,我覺得生活就應該是這樣,它讓我每一天都充滿了新鮮感。
我如此的滿腔熱情,是爲了什麽?老實說,我已經記不起來了。回頭看看,過去極力追逐的那些東西,做過的那些事既沒用又短暫,而且還不重要。就像歌詞中唱到的風中的塵土。那時候的我精力充沛,所以,一年前的我這麽拼命努力地工作也是合情合理的。
身邊的環境沒有變,可我卻變了。去年秋天到今天的我,將近一年的時間內,我發生了怎樣的變化?我還在思索著。可是想著想著,就離題了。
回到生病的這個話題上,有的時候,我就是不願意承認我的抑鬱症不是由工作和生活上的壓力引起的,而只是簡單的因爲身體虛弱,不再像以前那麽幹勁十足了。我被迫每天都待在家裏,甚至連電視和書都不能看,也不能自己去廚房倒杯水,因爲總是會在路上跌倒,這一切我都受夠了。我總能照顧好自己和別人,我很堅強。所以這一次,我很難接受自己需要被照顧。
我失去了做任何事情的動力。我不吃東西。我不開口說話。我只睡覺,有時候一天甚至睡20個小時。然後我又會失眠。我氣我自己變成這個樣子。我覺得這都是我的錯,我是Timmie,醫生和公司的大包袱。我內心知道,這一切最終都會沒事的,並且按照常理來說,在隧道的末端總會看見光明的。
無論怎麽樣,我都已經厭倦了這條隧道。我知道希望是存在的,但是我自己卻沒有信心。身邊的一切我都看不順眼,尤其是我自己。我的消極心理不斷地出現,把所有”消極”的情緒都聚攏起來,然後再乘以100,這就是那幾個月的我。我失去希望,因爲自己沒有辦法掙脫那種心境,所以我變得越來越絕望,我恨自己,我恨自己的無能。
過了一段時間後,我得出了一個結論:也許,我應該死。
當我還小的時候,聽說有人自殺,我都會竊笑他們的”軟弱”,因爲他們處理不好面前的困難。我認爲自殺是一個承認被打敗的標志。我覺得自殺根本就是一個”錯誤”的選擇。
我再也不敢這麽想了。而且我也不再認爲輕生是種”錯誤”的做法。因爲,我也曾嘗試過自殺。(有的時候我甚至希望自己能自殺成功。)對于自殺行爲,我們不能做任何評論。因爲對于患有抑鬱症的人來說,死能使他們解脫,這便是他們”隧道末端的光明”,只不過這是一種大多人不理解不接受的方式罷了。現在我明白了,而且能深深體會到那些絕望到想自殺的人的心情。即使我已經被醫生診斷沒有抑鬱症了,也停止了吃藥,我的情緒還是時好時壞,上下波動。我在想,我們每天到底在追逐什麽?我們爲什麽要這麽努力地工作?爲了什麽?”更好的生活”?這都是虛榮。一切都是虛榮。
我把這番話告訴我的朋友時,他們都嚇壞了。他們完全沒想到,他們印象中的我,他們了解的我,竟然會做出這樣的舉動。
那麽,究竟什麽才是活下去的理由呢?如果我死了,我就再也聞不到花朵的芬芳了。誰知道死了之後會發生什麽事呢?信仰宗教的人告訴你死後有來世,那你有認識的人死而複生,來告訴你這一切嗎?他們還說,要爲了你的來生,把財産都存在天堂,呃……那麽,難道我們是爲了更遠的未來而活著的嗎?
不過,假如說這一切都是真的,那麽現在就死和明天死,或者明年死有區別嗎?我們不是還有”來生”麽?那我們爲什麽沒有選擇死亡的”權利”?
所以,請告訴我,爲什麽我現在要活著?也許只是爲了玩拼圖,寫書法……
我不打算再自殺了。因爲很痛,尤其是之後還得去醫院。依我看,如果你想自殺,那麽就選一個行之有效的方法。如果你找不到那樣的方法,那你就暫緩一天,因爲,也許到了明天,太陽就會從密布的烏雲中鑽出來。如果它還沒有出來,那麽就等到後天。你已經活到了今天,還能有什麽更糟糕的事會發生呢?其實並沒有那麽糟,不是麽?
這是一個進步,因爲我沒有說服自己爲什麽我要死,而是思索著活下去的理由……
正在看這篇文章的你,如果有輕生的想法,告訴我;或許我們能一起尋找活下去的理由……
(翻譯:贾冬玲)
Comments are closed.