這有可能是個關于哲學的討論：什麽是生活的目的，生命的意義又爲何物？在那5,6個月裏，我第一反應的答案都是：生活沒有意義。這就是我想輕生的原因。
我不能想象當病人被診斷爲絕症晚期，或者被要求長期住院時的情形。我也曾住院過，但不是像你們在電視上看到的那樣，被挂得亂七八糟的輸液管包圍著。我主要還是因爲總是吐，所以才挂水。我對于我現在的狀況感到極度煩躁和沮喪，以前的我多麽有活力啊，多麽的開朗，總是忙這忙那，總是見不同的人。我喜歡忙碌的感覺，因爲它讓我找到生活的意義，我覺得生活就應該是這樣，它讓我每一天都充滿了新鮮感。
我如此的滿腔熱情，是爲了什麽？老實說，我已經記不起來了。回頭看看，過去極力追逐的那些東西，做過的那些事既沒用又短暫，而且還不重要。就像歌詞中唱到的風中的塵土。那時候的我精力充沛，所以，一年前的我這麽拼命努力地工作也是合情合理的。
身邊的環境沒有變，可我卻變了。去年秋天到今天的我，將近一年的時間內，我發生了怎樣的變化？我還在思索著。可是想著想著，就離題了。
回到生病的這個話題上，有的時候，我就是不願意承認我的抑鬱症不是由工作和生活上的壓力引起的，而只是簡單的因爲身體虛弱，不再像以前那麽幹勁十足了。我被迫每天都待在家裏，甚至連電視和書都不能看，也不能自己去廚房倒杯水，因爲總是會在路上跌倒，這一切我都受夠了。我總能照顧好自己和別人，我很堅強。所以這一次，我很難接受自己需要被照顧。
我失去了做任何事情的動力。我不吃東西。我不開口說話。我只睡覺，有時候一天甚至睡20個小時。然後我又會失眠。我氣我自己變成這個樣子。我覺得這都是我的錯，我是Timmie，醫生和公司的大包袱。我內心知道，這一切最終都會沒事的，並且按照常理來說，在隧道的末端總會看見光明的。
無論怎麽樣，我都已經厭倦了這條隧道。我知道希望是存在的，但是我自己卻沒有信心。身邊的一切我都看不順眼，尤其是我自己。我的消極心理不斷地出現，把所有”消極”的情緒都聚攏起來，然後再乘以100，這就是那幾個月的我。我失去希望，因爲自己沒有辦法掙脫那種心境，所以我變得越來越絕望，我恨自己，我恨自己的無能。
過了一段時間後，我得出了一個結論：也許，我應該死。
當我還小的時候，聽說有人自殺，我都會竊笑他們的”軟弱”，因爲他們處理不好面前的困難。我認爲自殺是一個承認被打敗的標志。我覺得自殺根本就是一個”錯誤”的選擇。
我再也不敢這麽想了。而且我也不再認爲輕生是種”錯誤”的做法。因爲，我也曾嘗試過自殺。（有的時候我甚至希望自己能自殺成功。）對于自殺行爲，我們不能做任何評論。因爲對于患有抑鬱症的人來說，死能使他們解脫，這便是他們”隧道末端的光明”，只不過這是一種大多人不理解不接受的方式罷了。現在我明白了，而且能深深體會到那些絕望到想自殺的人的心情。即使我已經被醫生診斷沒有抑鬱症了，也停止了吃藥，我的情緒還是時好時壞，上下波動。我在想，我們每天到底在追逐什麽？我們爲什麽要這麽努力地工作？爲了什麽？”更好的生活”？這都是虛榮。一切都是虛榮。
我把這番話告訴我的朋友時，他們都嚇壞了。他們完全沒想到，他們印象中的我，他們了解的我，竟然會做出這樣的舉動。
那麽，究竟什麽才是活下去的理由呢？如果我死了，我就再也聞不到花朵的芬芳了。誰知道死了之後會發生什麽事呢？信仰宗教的人告訴你死後有來世，那你有認識的人死而複生，來告訴你這一切嗎？他們還說，要爲了你的來生，把財産都存在天堂，呃……那麽，難道我們是爲了更遠的未來而活著的嗎？
不過，假如說這一切都是真的，那麽現在就死和明天死，或者明年死有區別嗎？我們不是還有”來生”麽？那我們爲什麽沒有選擇死亡的”權利”？
所以，請告訴我，爲什麽我現在要活著？也許只是爲了玩拼圖，寫書法……
我不打算再自殺了。因爲很痛，尤其是之後還得去醫院。依我看，如果你想自殺，那麽就選一個行之有效的方法。如果你找不到那樣的方法，那你就暫緩一天，因爲，也許到了明天，太陽就會從密布的烏雲中鑽出來。如果它還沒有出來，那麽就等到後天。你已經活到了今天，還能有什麽更糟糕的事會發生呢？其實並沒有那麽糟，不是麽？
這是一個進步，因爲我沒有說服自己爲什麽我要死，而是思索著活下去的理由……
正在看這篇文章的你，如果有輕生的想法，告訴我；或許我們能一起尋找活下去的理由……
(翻譯：贾冬玲)
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